Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
>Šluk
Však řeším obsah.
|
|
|
|
Toto nie je muz pre teba, vase vztahove predstavy su uplne inde.
Netrap sa a ukonci to, tento vztah pre teba nie je perspektivny, hladas ine hodnoty.
Vsetko z toho co si popisala ak by moja partnerka povazovala za ok a moju prehnanu ziarlivost, tak by som jej poprial stastie s tym, ze sa nestretame v predstavach o vztahu
|
|
|
|
Ježek second edition
Sorry ježku (víš proč jsem osobnější než obykle?), protože ježek byl kdysi můj kámoš, teda jeho přezdívka. Takže asi podvědomí na mě útočí.
Ale odsuzovat něčí koment podle toho jakej napíše výraz, je trochu mimo.
Důležitej je obsah, ne slovíčka.
To bych spíš čekal od ženský.
|
|
|
|
>Ndnd
"a ještě si to dá na instagram aby tě ponížil"
Ty se v tom nějak vyznáš. Napadají tě takové pokřivené věci často?
|
|
|
|
Nepřijdeš mi přehnaně žárlivá. Na tebe nemá čas, přestože jste na tohle téma již debatu vedli. (Myslím si, že by naprosto přirozeně měl chtít primárně trávit čas s tebou, i kdyby tato debata neproběhla.) Ale na kamarádky ho má hafo.
Další red flag vidím v tom, že sám má milion kámošek a na tvé kamarády reaguje žárlivě. Požaduje toleranci, takže by ji měl i sám nabízet.
Obecně nevidím problém v tom, když má chlap kámošky, pozve si je občas domů, zajde do hospy... ale ten vztah musí nějak vypadat a musí v něm být důvěra. A hlavně ta žena nesmí mít pocit, že je na seznamu priorit příčka přibližně 1000.
Ale nejsem si jistá, jestli tohle má nějaké řešení. No a co když se pokusí s tebou trávit více času, problém je, že to bude reakce na tvůj požadavek, ne vlastní zájem.
|
|
|
|
>Ndnd
Psal jsem chlap, ne nějaký otrapa. Chlap nic neslibuje jen tak. Nemůžu za to, že máš kolem sebe pochybé existence ze světa, kde platí zdá se jiná pravidla než v normální společnosti.
Když jsem tu podle tebe denodenně tak jak to, že jsem tu x měsíců nebyl až do minulého týdne?
Klaunem mě nazývá člověk, který je schopný napsat "bůh ví!", přičemž blbosti typu Bůh jsou duševní porucha.
Když někdo používá výrazy jako "kurvení", pak má sám zcela zjevně problémy se sebevědomím.
|
|
|
|
Jinak já vidím zásadní problém v tom, že ti tvrdí že nemá čas aby se s tebou scházel ale přitom je na rande s jinou a ještě si to dá na instagram aby tě ponížil. Tohle se nedělá a je to pěkná hnusárna s někým takovým nemá cenu být.
|
|
|
|
Ježek mě opět hlasitě rozesmál já nechápu že člověk jako on tady je oprávněn nějakou funkci to je fakt k smíchu samo o sobě :D ale zase tu dělá klauna a srandu asi to je jeho pravý účel jen mu to možná nikdo neřekl.
Mám kamaráda který holkám moc rád vykládá jak by s nimi chtěl mít děti a báli je na to, taky jim to velice sebevědomě vypráví ale on sebevědomý ve skutečnosti vůbec není a to jeho kurvení se se vším co se pohne je jen nástroj, jak si dodat alespoň kousek sebedůvěry. Jako věřit tomu, že když chlap slibuje dědí a společnou budoucnost a nic pro to ve skutečnosti nedělá a ještě se tahá po nocích s bůh ví kým to je opravdu ale opravdu velice úsměvná myšlenka. Ano pojďme věřit mužům tyhle báchorky protože ti by přece nelhali vždyť to jsou poradní chlapi :D asi tolik jako Ježek který tu straší dennodenně :D
|
|
|
|
Pro autorku: ty musíš vědět, jak se ve vztahu cítíš, jestli jsi šťastná a spokojená. Možná ten tvůj přítel má jen trochu víc kamarádek. Ale jak vám vztah funguje mimo tohle? Dokáže tě ten přítel podpořit, když máš problémy, je jinak k tobě pozorný, máte si co říct (kromě hádek), máte společné zájmy, cíle do budoucna, můžeš se na něj spolehnout? Nikdo není dokonalý, je asi potřeba se na člověka a vztah dívat celkově.
|
|
|
|
Ježek: tak ten, co vyhodil oběd, si zval kamarádky domů, když šla ta jeho na noční. Tak se mi to prostě spojilo. Ale je to jen projekce moje...
|
|
|
|
>Mallere
Vyhodit oběd je něco úplně jiného. To je demence. Ale před pár lety mě kamarádka požádala abych si promluvil s její kamarádkou (kterou jsem vůbec neznal) a poslala mi solidní várku screenů z komunikace jak mezi kamarádko a kamarádkou, tak mezi tou její kamarádkou a jejím "přítelem". Musím říci, že to bylo fakt maso co se tam dělo! Kam se hrabal vyhozený oběd, ten byl úplně to nejmenší!
Chlápek který nedokázal napsat jedno jedinné slovo správně (ne, cizinec to fakt nebyl) a zcela bez nadsázky by z toho mohli natočit solidní horror. S tou její kamarádkou jsem mluvil osobně dvakrát. Byly to dlouhé rozhovory na x hodin a pak jsme se bavili ještě na dálku. Bylo to komplikovanější o to, že měli syna. Trvalo přes rok než si to srovnala v hlavě natiolik, aby to dokázala nějak definitivně vyřešit.
Ty tu srovnáváš něco takového s tím, že si její přítel zajde pokecat s kámoškou? Vážně?
|
|
|
|
>Urban legend
Jaké naschvály a provokace?
|
|
|
|
Urban legend: bohužel se mi při čtení této zpovědi vybavili taky takoví dva týpci, kteří si té své buchty doma vůbec neváží. Možná je to nějaká projekce... Každopádně opravdu jsou to typy, které vyloženě zkouší trpělivost. Třeba uvařený oběd vyhodí do koše apod.
|
|
|
|
Ježek: Ale no tak... tenhle jí dělá naschvály, neustoupí ani o centimetr, záměrně ji provokuje tím instagramem a užívá si, jak ji má omotanou.
Ale ona může mít pohodový vztah bez věčného stresu s někým kompatibilnějším. Má jenom jeden život a proč ho prožít s někým, komu na ní nezáleží?
|
|
|
|
>Urban legend
Pantáta třeba není ignorant a na vínko nepůjde. Nebo je to snad nemožné?
|
|
|
|
Bohužel pro něj nejsi priorita. Představ si třeba že vaše dítě má horečku a pantáta půjde na vínko s kamarádkou.
Máš na lepšího chlapa.
|
|
|
|
>Šluk
Neboj, to je mi známo dobře :) Ne nadarmo mají největší náklad média typu Blesk.
|
|
|
|
>Mallere
Tak nějak. Podle Zpovědnice je to jasná věc a ojel jsem zcela zaručeně vše co neuteklo :D Většinou si z toho dělám srandu, jindy mě to trochu sere, protože lidská blbost je nekonečná a lidi, co na to skočí také uvěří čemukoliv co jim přišlo řetězovkou mailem. Jak kdy.
Pak jsou tu lidi jako Frank, který má zaručené informace o tom, jestli s někým jsem nebo nejsem podle toho jestli tu jsem nebo ne, ale už mu nedojde, že kdyby si spočítal kolikrát jsem tu už byl nebo jsem měl pauzu, tak by mu vyšly hodně zajímavé počty. V zásadě by to byla sranda, ale někdy mě sere, že tací lidé svou malostí a hloupostí zbytečně někomu poškozují pověst a je jim to sobecky úplně u zadku. Ale tak co čekat od drben?
Zase na druhou stranu je pak zajímavé, že i přes mou pověst zde se některé holky nebojí se mnou bavit, nejsou zaprdnuté a mají odvahu :) Žádná z nich si tu na mě pak nikdy nestěžovala.
|
|
|
|
Ježek: jakože z tebe ku*evníka udělají jiní? No o mně se taky povídalo leccos kvůli některým mým kamarádům... Každopádně nikdy jsem neměla problém představit kamarády i partnerovi.
|
|
|
|
Ježek second edition
Ou, ty zas jedeš bomby :))
Copak sis nikdy nevšiml, že když většina bude tvrdit lež, stane se z ní pravda? A ty co budou tvrdit opak nebo i pravdu, budou zadupání systémem a ovcema.
Copak nevidíš častou mediální masírku, který když uvěří většina stane se z ní pravda?
Pro systém jsi ideální člověk :))
Žiješ v hodně odlišný bublině než já. Ale to jsem věděl.
|
|
|
|
>Malýsýček
"Celkově ze začátku byl on ten, kdo hodně tlačil na vážnost vztahu mezi námi. Upozorňoval mě, že jestli to neberu vážně, tak se na to můžeme vykašlat, že jestli si píšu ještě s jinýma, tak konec, protože on se nebude rozhodně s nikým přetahovat o mou pozornost. Přitom já nic takového nikdy nedělala. Na začátku jsem o žádných blízkých kamarádkách neslyšela ani ň, nikam s nimi nechodil... to začalo až po čase."
To je ovšem změna v dějové linii. To bylo po tom rozhovoru o dítěti?
|
|
|
|
>Mallere
"Jenom k těm ku*evníkům - málokterému se úplně podaří tento charakterový rys ututlat."
To je fakt, někdy se to nepovede ututlat ani těm, kteří kurevníky nejsou. Mluvím z vlastní zkušenosti :)
|
|
|
|
>jitrnice
"Ježku já nikdy nevěrná nebyla a co ty?"
Jestli si pamatuješ tohle (viz níže) tak si také možná pamatuješ debatu na přesně tohle téma, kde jsem se vyjadřoval jak dopadl jeden můj vztah, kdy mi dotyčná po sedmi letech ukončila ať si najdu na sex někoho jiného. To mi přišla taková pomyslná poslední kapka, tak jsem řekl OK, udělaln jsem to a následující den jsme to ukonřili Už to byla ale jen formální záloežitost, stalo by se to tak jako tak. Nechal jsem tehdy ostaní diskutéry ať si sami přeberou jestli to vnímají jako nevěru nebo ne. Pro některé to nevěra byla, pro jiné ne. Ještě to tu někde nejspíš visí.
"V jedné diskuzi nebo zpovědi jsi psal, že by ti nevadilo, kdyby tvoje partnerka si odskočila na sex jinde, ale musela by ti to říct. A ty jsi tak tolerantní proto, aby ti tvá partnerka dovolila totéž také si odskočit jinde na sex ? Být občas nevěrný a užít si jinde?"
Ano, psal. Jestli si ovšem pamatuješ, tak ono to bylo formulované trochu jinak, respektive jsi něco dost podstatného vynechala. Psal jsem tehdy o tom, že kdyby třeba přítelkyně měla nějaké sexuální potřeby, které by pro mě byly neprůchozí a které bych s ní provozovat prostě nechtěl, tak fakt nevidím žádný důvod proč by to neměla provozovat s někým jiným pokud o tom budu vědět a za předpokladu, že to nenaruší náš vztah. Ať si to užije, proč bych jí měl omezovat?
Vztah považuju za silné duševní pouto na bázi toho, jaký ten člověk je, co si vzájemně ve svých interakcích dáváme a předáváme, jak se naplňujeme. Fyzično, tedy sex, považuju za samostatnou entitu, která může fungovat jak samostatně, tak společně. Nelpím na tom, neumím si představit, že by čistě vědomí, že měla sex s někým jiným nějak narušilo to, co je mezi námi duševně. Takže ne, má motivace by nebyla abych dostal výměnou "povolení". Nemá to být výměnná záležitost, je to projev toho, že bych jí nechtěl zavírat do klece. Je to projev toho, že vztahu věřím víc než sexu. Tím netvrdím, že bych si neuměl představit i nějakou výměnnou variantu, principiálně mi to nijak nevadí, jen to není motivace ani podstata. Podstata je, že nevidím důvod se zbláznit z toho, že mi někdo sáhl na "mou hračku" bůů, knííík. Něco jiného by bylo, kdyby ze mě dělala úmyslně vola a řešila by něco takového za mými zády. V tom už bych problém viděl.
|
|
|
|
Jenom k těm ku*evníkům - málokterému se úplně podaří tento charakterový rys ututlat. Autorka nemůže čekat, že na ni její přítel vybalí pravdu, pokud ji opravdu podvádí. Ale třeba nějaká zhrzená milenka už by mohla promluvit...
Jinak neříkám, že lidi nemůžou mít kamarády opačného pohlaví, ale většinou takoví přátelští lidé nemívají problém tolerovat podobné vztahy partnerovi. Pro mě je hodně podivné, že ten slavný přítel měří dvojím metrem sobě a přítelkyni.
|
|
|
|
Michal-222: Bude mu teď 30. S tím tématem dítěte přišel on, že by chtěl děti brzy. Já jsem v tom naopak ta zdrženlivá. Celkově ze začátku byl on ten, kdo hodně tlačil na vážnost vztahu mezi námi. Upozorňoval mě, že jestli to neberu vážně, tak se na to můžeme vykašlat, že jestli si píšu ještě s jinýma, tak konec, protože on se nebude rozhodně s nikým přetahovat o mou pozornost. Přitom já nic takového nikdy nedělala. Na začátku jsem o žádných blízkých kamarádkách neslyšela ani ň, nikam s nimi nechodil... to začalo až po čase. Pravda, kdyby mi hned někdy v úvodu řekl, že je pro něj normální mít večerní dýchánky v obýváku s exkou, tak s nim v životě nejdu ani na první rande.
|
|
|
|
Malýsýček:
Kolik tomu tvému příteli vůbec je?
Se ho zeptej, jestli si tě chce vzít, ideálně hned…když už se máš k němu stěhovat a otěhotnět…
…
Každopádně, když kvůli tobě není ochotný nic moc obětovat, jako třeba rande s bejvalkama, tak to s tou jeho láskou zas tak hrozné nebude.
…
Jinak - když ti někdo řekne, že s tebou chce něco “v budoucnu” - tak to znamená že nechce (skoro vždycky)
|
|
|
|
>ut supra sic subter
OK, takže se shodneme asi na tom, že různí lidé to mají různě. Blbá je situace, kdy ti lidé jsou spolu, protože pak logicky dochází ke vzájemnému obviňování, kdy ona obviňuje jeho z toho, co tu řešíma a on potom viní ji z falešného obviňování a omezování.
Asi tu nevyřešíme otázku jestli a jak má takový pár situaci ustát, to je příliš individuální, ale zajímá mě modelový rozbor. Můžeme se na to zkusit podívat ještě z jiného úhlu pohledu. Třeba tak, že tohle není situace, kdy by šlo čistě logicky a rozumově dojít k tomu, že jeden z nich udělal něco špatného. Proč? On třeba nedělá nic špatného, ale má partnerku, která je extrémně nedůvěřivá a vyžaduje tak speciální přístup. U ní by se sice dalo teoreticky na tom racionálně pracovat, ale je to stejné jako s ADHD - nejde říci "přestaň mít ADHD". Dá se s tím pracovat, ale podstata nezmizí. Ona prostě není schopna racionální cestou ovládnout své emoce, takže je otázka do jaké míry je to její vina. Je za své jednání vůbec zodpovědná? Přijde mi to jako vysoce specifický rys nebo spíše duševní porucha, která není řešitelná a vyžaduje partnera, který to má stejně. Jenže to znamená předem všechno vzdát, ani se nepokusit na tom pracovat a to mi přijde smutné. Možná racionální, ale smutné, protože si myslím, že snaha je důležitá. To bychom mohli takto rovnou odstřelit kohokoliv, kdo má sebemenší poruchu, byť třeba životně ne až tak podstatnou. Dneska má něco každý druhý.
|
|
|
|
>Michal-222
No jo, ale vztahy nastěhuj/odstěhuj obvykle nezahrnují debaty o dítěti. Tady ta debata proběhla zdá se s pozitivním výsledkem.
|
|
|
|
Najdi si na Googlu "gasligting" - to je manipulativní technika, kterou tvůj "přítel" používá.
|
|
|
|
Mrchozrout38: Osobně je neznám. U jedné kamarádky mi říkal, že je zadaná, že nemusím žárlit. U dvou vím stoprocentně, že jsou singl. Jak je na tom ta jeho ex netuším.
|
|
|
|
Ten bude takovej možná celoživotně "veselej" a teď ti třeba nezahýbá, ale až byste spolu žili, bylo dítě a ty by ses okoukala, doma cirkus, malý dítě, stres, nenálada sex, tak by k tomu s velkou pravděpodobností došlo. Hele, člověk si musí vybrat co chce, buď bude žít jako svobodnej a dělat si co chce a kde chce nebo ve vztahu a tam už většina lidí vyžaduje nějaké soukromí a klid a hranice. A bacha na manipulátory, oni dělají věci, který už by málokdo akceptoval, ale z tebe udělají tu, která se chová špatně, slabší povahy se tak nakonec začnou cítit. Ty určuješ co ještě sneseš, pokud tohle ne a je to pochopitelné, protože většina by ho hnala, tak běž od toho dřív, než si s ním uděláš dítě a nějaké závazky.
|
|
|
|
Je problém mezi teorií a praxí. To co píše Ježek bych odpověděl někomu, kdo se mne zeptá na obecnou otázku taky, nevidím problém v kamarádství s ženami, mam jich sám spousty, ale pokud si někdo přečte konkrétní zkušenst slečny, tak to má do této definice dost daleko. Pořád jsem se nedozvěděl, jestli ty kamarádky a ex byly představeny a tráví čas i někdy všichni, nebo ne ? A taky zásadní problém s tím, jestli je ex zrovna single. Z vlastní zkušenosti všechny moje ex, které jsem měl (myslím opravdu delší vztahy, né nejaké kámošky), po určitém čase vždy nakonec přišly po kamarádství a usmíření s nabídkou na sex...
|
|
|
|
>Ježek second edition
Na tom mít dobré vztahy s bejvalkami není nic špatného. A popravdě, klobouk dolů před takovými, kteří se dokáží, rozumně rozejít a zachovat si přátelské vztahy. Ale dle mého skromného názoru jich nebude mnoho. A bavit se s přáteli je v pořádku. Jenže ne všichni jsou schopni udržovat bezelstné přátelství s opačným pohlavím. Jak jsem řekl, prožité nás vede komu vnímat svět pod různými úhly. A jak říkáš, kdo má nevěru v hlavě bude ji vidět u každého. Bohužel. A jít s ex do baru, může být přesně v těch intencích jak říkáš. Ale ne všichni jsou takto racionální. A v tom bude asi ta potíž. Na většinu lidí - soudě podle chování mých přátel, by popíjení s expartnerem působilo jako rudý hadr na býka. Protože jak zmiňuje mrchožrout, košer chování v tom uvidí málokdo. Nahlédnu li na to z úhlu mých zkušeností, nevěstí to chování nic dobrého. Samozřejmě na kamarádkách není nic zlého, ono vyzní trochu jinak "zlato večer jdu posedět s Petrou páč, víš jak těžce snáší rozchody" a tím že se to objeví přítelkyni až posléze na instagramu. Ostatně ani tím oznámením dopředu to asi nevytrhnu. To semínko pochyb může prostě vyklíčit. Jestli si ovšem nebudou věřit před sestěhováním, pak pro ně ten vztah bude nepříjemnost. Je možné že jejímu příteli křivdím, a je zcela bezelstný. Ale spíš to vidím tak, že pro něj ona nebude znamenat tolik, co on pro ni. Ale rád se budu mýlit. Bohužel to na mě nepůsobí jako partnerský vztah, spíš jako "vztah" kde ona je do počtu "kamarádek". Každopádně u žádné své kamarádky nesdílím fotky a písničky, ani nevím o nikom kdo ano. Také bych ho podezíral že ho k jeho ex pojí víc než prosté přátelství. A rozumím že to slečnu znepokojuje.
|
|
|
|
Nicméně ty vztahy typu “tak se ke mně nastěhuj” zpravidla končí tím “tak se zase odstěhuj” …. ať už jsi žárlivá nebo né.
|
|
|
|
No já si určitě domů v nočních hodinách kamarádky tahat nesmím…
|
|
|
|
Neprosil som ta o zadne dalsie kecy, tak sa ku mne uz viacej nevyjadruj!
|
|
|
|
Že je někdo ve většině neznamená, že má pravdu. Rusů je také více než Ukrajinců.
|
|
|
|
Ježku já nikdy nevěrná nebyla a co ty ? V jedné diskuzi nebo zpovědi jsi psal, že by ti nevadilo, kdyby tvoje partnerka si odskočila na sex jinde, ale musela by ti to říct. A ty jsi tak tolerantní proto, aby ti tvá partnerka dovolila totéž také si odskočit jinde na sex ? Být občas nevěrný a užít si jinde ?
|
|
|
|
>vykuk
Odpověď je, že lidé jsou různí. Někteří myslí na sex a pořád někde straší s nevěrou a jiní to mají pěkně na pohodu, klídek a bez stresu, díky čemuž se můžou nerušeně bavit :)
|
|
|
|
>jitrnice
Lidé, kteří sami myslí na nevěru jí hledají i u jiných. Ty jsi ale solidní nevěrnice.
|
|
|
|
Marne tu mate vsetci jeden spolocne zhodny nazor, ked nejaky samoluby admin vam to tu bude furt len a len vyvracat.
Otazka teda znie: Mylime sa tu my vsetci, alebo sa tu myli jedine sam admin, odmietajuci si priznat skutocnu realitu?
Ja odpoved poznam a preto na jeho trapne kecy uz nejsem zvedavy.
|
|
|
|
>Šluk
"Ale pane Ježku, ty nevíš jak to občas funguje, když se dva lidé opačného pohlaví spolu napijou nebo dokonce připijou? Dokonce i kámoši."
Ale pane Šluku, ty nevíš jak to občas funguje, když lidé sednou do auta a řídí? To je pak dopravní nehoda na spadnutí. Přesto se většina lidí řízení nebojí a neodmítají ho z preventivních důvodů.
Vím jak to chodí velice dobře. Přece podle okolností! Někdy se neděje nic, někdy se děje všechno. Podle toho jaké jsou okolnosti a jak se kdo umí ovládat (pokud je to třeba).
"Je tu mnohem větší šance na nějaký flirt při pominutí smyslů."
Ano, šance tu samozřejmě je, ale ne každý se neovládá a využije ji. Na pominutí smyslů nevěřím, to je výmluva.
|
|
|
|
Já se ti divím, že s takovým vůbec jsi. Co od toho čekáš ? O půlnoci pijí vínko, dá fotku na instagram a pak zhasnou a mají sex. To už foto nepošle a raduje se jak tě napálil a jak jsi hloupá, že mu vše věříš. Myslíš, že se někdy polepší? Nepolepší. Zatím si ponechává neustále možnost výběru jestli nepotká lepší než ty, nebo čeká, že mu to budeš dále tolerovat a on bude popíjet doma vínko s jinými ženami. Myslíš, že ji po půlnoci v jednu, ve dvě půjde domů doprovodit, když budou oba už opilí a nebo si lehnou spolu do postele a vůbec na sebe nesáhnou a nebude sex ? Sáhnou a sex bude. On tě má za úplně blbou.
A když si ho vezmeš za muže myslíš, že se změní ? Ty budeš doma se starat o děti a on místo, aby ti pomáhal bude popíjet vínko u nějaké ženské. To chceš ?
|
|
|
|
Uteč a to hned. Jeden velký red flag.
|
|
|
|
Mrchozrout38 to popisuje výstižně. Ale vůbec bych s ním o ničem nediskutoval, je to manipulátor.
Sexuální pud je po pudu sebezáchovy nejmocnější síla, tedy bych třeba dokázal odpustit náhodnou nevěru pod vlivem alkoholu, ale to co předvádí ten partner je promyšlená, střízlivá manipulace.
Je třeba si uvědomovat kontext situace interakce mezi mužem a ženou. Lze komunikovat s prodavačkou či pokladní v supermarketu bez jakéhokoli sexuálního zabarvení. Podobně se sousedkou či u pracovních vztahů, zde je třeba projevovat důvěru. Žárlivost může otrávit každý vztah.
Ale návštěvy kina či baru heterosexuálního muže s jinou ženou jen z čistého kamarádství bez sexuální přitažlivosti nejsou nic než Ježkovy manipulativní báchorky.
|
|
|
|
>Malýsýček
"Například zveřejní fotku, na které je jen ona slečna s drinkem a u toho je přidaná písnička s romantickým podtextem. Reálně nevidím důvod, proč by měl chlap, který tvrdí, že chce se mnou vztah a jak mu na mě záleží, takovou fotku kamarádky sdílet."
No a proč by jí neměl sdílet? Kde je přesně problém? neříjkej jen, že to je problém ale popiš přesně v čem ho vidíš, protože já ho nevidím.
"A on mi pak řekne, že nepřemýšlel nad tím, o čem ta písnička je, že je to jen kámoška a má ji rád, tak přidal fotku. Že nechápe, proč by mi ta fotka měla nějak vadit."
Vidím to stejně.
"Nebo to, že se schází s ex u něj doma po večerech a popíjí. Opravdu ho nenapadne, že když to na mě vybafne ve fotkách na Instagramu, tak nebudu juchat nadšením a naruší to důvěru?
Jak to naruší důvěru? Oni tam dělali něco špatného?
|
|
|
|
>Malýsýček
Zeptám se tě jednoduše: Je ti s ním dobře? Jsi s ním proto, že je ti s ním dobře? Pokud ano, tak neřeš kraviny. Když je totiž budeš řešit, tak se podle toho začne chovat a pak už ti s ním dobře nebude. Nikomu není dobře s člověkem, který se na tebe mračí nebo před tebou něco skrývá protože ho vysíráš s kravinama.
Samozřejmě můžeš tuhle fázi přeskočit a rozejít se s ním rovnou. Možná uděláš dobře, protože by se ty rozdíly mezi vámi zvětšovaly, možná ne, to nikdo dopředu neví. Ani v jednom z těch dvou případů nebude on ten viník protože ti nedělá nic špatného. Prostě ti jen nevyhovuje. To se stává. Není to vina nikoho, prostě to tak je, budeš jen iniciátorem rozchodu.
|
|
|
|
Ježek second edition
Ale pane Ježku, ty nevíš jak to občas funguje, když se dva lidé opačného pohlaví spolu napijou nebo dokonce připijou? Dokonce i kámoši.
Uvolnění zábran, ženy jsou najednou přítulnější a rozjetější, už se tolik nekontrolujou, člověk je ani nepoznává. U některých, kterým stačí málo, občas přepne, takže z hodné a milé holčičky je najednou brutální sexuální predátorka. A když chlap bude aktivní, tak tě i kámošky nechají na nějaké ty partie sáhnout. Jen co jsem tak dříve zažil.
Je tu mnohem větší šance na nějaký flirt při pominutí smyslů, možná si to druhý den ani nebudou pamatovat.
|
|
|
|
Ježek : čteš, co píše ? Není to o typu nápoje, ale scházet se po večerech s ex a pít s ní není uplně normální... ex je single, či někoho má ? Taky zásadní informace, kterou neznáme... Tráví s nima po večerech čas častěji, než s partnerkou.. už toto je zvláštní a dukaz, že ji nebere tak vážně. Zásadní otázka je, jestli ji s nimi seznámil a tráví někdy čas všichni společně, pokud ne, má k tomu určitě důvod... pokud není co skrývat, tak by partnerku představil kámoškám. Ale co tak čtu, tak je zásadně odděluje a to neznačí nic dobrého
|
|
|
|
Ještě je tu možnost:
Třeba je to Chad (top 20%), který si jen sharuje další holky. Protože na něj dobře reagují. A ty jsi jednou z nich.
Je nadprůměrně hezký? A jak na něj reagují ženy, které tolik nezná? Jakou mají řeč těla kámošky, které jsou s ním?
Jen možnost.
|
|
|
|
>Mrchozrout38
Co přesně na tom vztahu mění doba a popíjení vína? Nějak tam tu souvislost nevidím. Jako že v nějakou dobu je to OK kamarádění a v jinou část dne to není OK kamarádění? Když si dáte limonádu je to OK a když víno, tak to není OK? Já vždycky myslel, že kamarádění je takové jak si ho ti dva vnitřně mezi sebou nastaví bez ohledu na cokoliv.
Já třeba nikdy nikde žádné fotky ze setkání neprezentoval, ale to je obecně tím, že nejedu žádné sítě pro sociály a nevidím důvod neustále někam něco dávat. Ale podle toho, co tu padlo, jsem tím pádem asi nezkušený proutník nebo co to tu padlo. Z mého pohledu kdo má v hlavě strachy a nevěru, tak tu nevěru hledá i u jiných.
|
|
|
|
Ježek: Pozor, ty tu vkládáš slova do mých úst, ale nic takového jsem nenapsal, mám řadu kamarádek, které jsou jen a jen kamarádky, jen s nimi, pokud jsem ve vztahu, často netrávím čas do noci s flaškou vína (což neznamená, že s nimy nikdy nikam nejdu). Já reaguji na popis stavu tazatelky, pokud si to četl a i tak ti příjde normální, že tráví více času s kamarádkami, s kterými nechce přítelkyni seznámit a po nocích s nimi popijí víno, tak ten vztah tak vážně nebere a to, že zveřejnuje fotky a informuje o návštěvách všechny opravdu nemusí znamenat, že je to nevinné kamarádství, ba naopak. Já bych se na jeho místě zachoval uplně stejně, pokud bych s holkama něco měl a nechtěl to jen tak ukončit. Jak říkám, třeba čeká, co se ze vztahu vyvrbí a má zatim zadní vrátka.. kdo to nezažil, nepochopí.
|
|
|
|
Dovolím si ještě doplnění. Já nemám problém s tím, když má chlap kamarádky ženy. Taky mám mezi kamarády muže. Taky se bavím s některými ex. To jsem mu několikrát říkala. Neřekla jsem mu nikdy ani popel na to, že jezdí na výlety s partou kamarádů, kde jsou i holky (naopak on to v mém případě hned komentoval, že tam jsou se mnou i nějací kluci). Ale mám problém s tím, jak je to v tomhle případě celé prezentováno. Ono se to špatně popisuje. Například zveřejní fotku, na které je jen ona slečna s drinkem a u toho je přidaná písnička s romantickým podtextem. Reálně nevidím důvod, proč by měl chlap, který tvrdí, že chce se mnou vztah a jak mu na mě záleží, takovou fotku kamarádky sdílet. A on mi pak řekne, že nepřemýšlel nad tím, o čem ta písnička je, že je to jen kámoška a má ji rád, tak přidal fotku. Že nechápe, proč by mi ta fotka měla nějak vadit. Nebo to, že se schází s ex u něj doma po večerech a popíjí. Opravdu ho nenapadne, že když to na mě vybafne ve fotkách na Instagramu, tak nebudu juchat nadšením a naruší to důvěru? A jsem si navíc jistá, že udělat to já, tak mu prdne cévka vzteky.
|
|
|
|
>ut supra sic subter
"Upřímně zní to jako by vás moje zhodnocení situace naštvalo."
Nevadí mi jiný názor i když ho považuji za pochybný a nepodložený, vadí mi způsob prezentace. Ta byla provedena stylem, že to tak prostě je (nikoliv úvahy), shazováním a nadáváním, tak jsem se přizpůsobil. Zdá se, že tě mé přizpůsobení příliš nepotěšilo. Je ale fajn, že tato tvá reakce už nezní zdaleka tak vyhroceně a připouší i jiné možnosti, což vnímám jako pozitivní posun. Teď už to zní jako názor, nikoliv jako odsouzení a "fakt".
Bejvalky jsou také lidi a pokud se ti dva nerozejdou ve zlém, pak nevidím důvod proč by na té komunikaci mělo být něco zlého? Naopak ti dva si už leccos v životě vyjasnili a ví jak to každý z nich má.
Jestli prostou schůzku pokládáš za paření, pak se nejspíše liší náš slovník. Pod slovem paření si představuju nějakou divokou jízdu, oslavu, mejdan, nikoliv komornmí pokec.
"A pokud bych se po nocích bavil s ex, tak mi to ta má dá zákonitě sežrat."
Mně to žádná "zákonitě" sežrat nedala, ostatně netuším proč by měla. Naopak mi přijde fajn když lidé dojdou k tomu, že na společný zbytek života to asi není, ale nerozejdou se na kordy a mohou zůstat přáteli. Proč se nebavit se svými přáteli?
|
|
|
|
>Mrchozrout38
Někteří lidé si nedokážím představit že by se muž a žena mohli bavit v jiném než sexuálním smyslu. Neberu ti to, jen já tohle omezení nemám. To není nezkušenost ani nevyzrálost, to jen není černobílý pohled na věc. Znám více stavů než nic a nebo nevěra. Když ti to tak vyhovuje tak klidně už do konce života nemluv s jinou ženou, než je tvá přítelkyně. Já to tak nemám. Baví mě komunikovat s lidmi, poznávat jejich pohled na svět, řešit různé věci, podnikat různé výlety a jiné věci a nevidím za vším hned flirt a nevěru. Ale klidně si tomu říkej nezkušenost nebo nevyzrálost. Já tomu tvému zase říkám omezenost a trapná žárlivost.
|
|
|
|
Milý pane Ježku, děkuji za rozbor mé odpovědi. Je samozřejmě možné že se mýlím. Souhlasím že nabídka sestavování a společné výchovy dítěte je velký závazek který chce celého chlapa. Nicméně nejsem si jist zda to chlapec myslí upřímně. Je dokonce možné že mé názory jsou přehráli jako shnilé jablko. Není to o tom vyčlenit že sociálního života polovinu lidstva, nikoliv. Jen neznám nikoho kdo slibuje své holce rodinu a po nocích paří s bejvalkama, ale budiž, třeba mu křivdím a jen má rád dobrou společnost. Jen být slečnou tazatelkou jsem velmi opatrný. Protože nevnímám že se chce usadit. Ale jak jste řekl jsem truhlík a velký. Upřímně zní to jako by vás moje zhodnocení situace naštvalo. Každý vnímáme na základě prožitého svět že svých úhlů. Netvrdím že se nemá scházet s přáteli, ale je běžné že zadání chtějí více prostoru pro sebe. A pokud bych se po nocích bavil s ex, tak mi to ta má dá zákonitě sežrat. Každopádně na základě této zpovědi mám dojem, a dokonce i píšu že je to můj dojem, ne svatá pravda, že ten hoch o vážnější vztah ještě nejeví zájem ( ale máte pravdu že i mé hodnocení je povrchní, může být ) A ano, tím že to sdílí může říct, aspoň vidíš že nemám co skrývat, jenže taky se to dá pochopit jako, je mi fakt egal co si myslíš, a ona to tak může chápat. Ergo si myslím že tito dva asi nebudou tvořit šťastný pár. Ale můj dojem tu nemá být arbitrem, jen poradním hlasem. Ona ví nejlépe co mezi nimi bylo a je. Váš úhel pohledu nutně není špatně, ale na to máme oba málo informací. Škoda že jsem vás vytočit, přijímám fajn den. S úctou blbeček s IQ brambory shnilými názory :)
|
|
|
|
Boha jeho, jak může být někdo ve dvaačtyřiceti letech takhle nevyzrálý a nezkušený Ježku ? Právě to, co pán z příspěvku předvádí je už za jistou hranou a každému by toto vadilo. Z vlastní zkušenosti vím, že nejlépe se skrývá nevěra právě tak, že partnerka o kamarádkách ví a "toleruje" je (se skřípěním zubů samozřejmě a hlavně je nezná osobně, jako v tomto případě), proto fotky, přiznání a trávení času s kámoškami je vlastně jeho alibi. Nikdo neví, co se děje pak, jen on a jeho kámošky a kdyby něco ? "miláčku, vždyť jsem ti říkal, že jsem byl s kámoškou, ale je to jen kámoška. Skrývání naopak dělají nezkušení proutníci, je to jednodušší na vysvětlování doma, ale zase si musíš dávat strašný pozor na to, aby se to nikterak neprovalilo. Ideální je taky krycí verze návštěv kamarádů, které partnerka moc nezná a nestýká se s nima, protože to pak vede taktéž k možnému průseru. Důležité je na veřejnosti se s milenkou nepohybovat, ideálně chodit někam do cizího města, do menších prostor, nepsat si žádné zprávy po večerech a vše ihned mazat. I zaheslovaný telefon muže vzbudit podezdření... A rada pro pisatelku ? Řekni, že chceš s holkama seznámit, bavit se s ex muže, to spíše holky rády zkouší svého ex, kluci, jakmile se přenesou, to tolik neřeší. Jakmile se bude zdráhat tě s nima seznámit, je něco divně, protože jakmile je budeš znát, uvidíš jak se k sobě chovají a dá ti to jasný signál, jestli ti lže, nebo ne. Pokud na tohle nemáš žaludek, uteč, chytrej chlap umí podvádět kreativně... Na druhou stranu ,třeba to vaše nebere ještě tak vážně a zatím si užívá.. ale to muže jít změnit v tvuj prospěch... jo a pro Ježka, holce se dá naslibovat ledasco, aby si ji dostal do postele, třeba i rodina :D
|
 Mrchozrout38 |
|
|
|
>Vykuk
Wiki:
"Šovinismus označuje vyhrocený nacionalismus, tj. víru v nadřazenost jednoho národa, hlásání nacionální výlučnosti a nenávisti k jiným národům.[1] Používá se ale i v přeneseném a širším významu, kdy označuje víru v nadřazenost nějaké skupiny nad jinou, např. mužský šovinismus ve významu mužské nadřazenosti vůči ženám nebo naopak ženský šovinismus vůči mužům."
Toho jsem se někde na tobě dopustil? Jestli tě trápí ta vláda tak neboj, brzy budeme mít možná podobně "kvalitní" vládu jako u vás. V tom šovinismus nehledej.
|
|
|
|
Přátelství mezi mužem a ženou bez sexuálního kontextu existuje jen zcela vyjímečně. Nemám pochyb o tom, že tvůj partner k sexuálnímu vztahu se svými ženskými známostmi směřuje nebo je už uskutečňuje. Alkohol pomáhá rozpouštět případné morální zábrany, které tvůj partner ale ani nemá - lže ti, že jde jen o kamarádství s kamarádkami, manipuluje tě.
Já být tebou to okamžitě ukončím, tohle není partner pro rodinný život. Může to být "kamarád s výhodami", pokud by ti o to šlo, ale o to ti asi nejde. Najdi si někoho jiného, nedej na jeho řeči, on se nezmění.
|
|
|
|
Uz som ta raz poprosil, aby si si odpustil vsetky svoje sovinisticke kecy na moju adresu. Je to pre teba az take tazke pochopit?
Este raz: Ty nejsi pre mna partner do diskusie!
|
|
|
|
>vykuk
Upozornění na selhání úsudku není v principu urážka, ale chápu, že se můžeš cítit být uražený :)
|
|
|
|
Minule sme tu riesili, ako podporit Zpovednicu, kupou VIP uctu a zaslanim daru...
No, tesne pred zaslanim daru ma tu miestny admin stihol urazit dalsou seriou svojich sovinistickych urazok...
Takze: NIE, uz NEPOSLEM NIC!
Ani niesom zvedavy na ziadne jeho kecy.
|
|
|
|
>vykuk
Fakt jsi mi poslal dynamit za to, že jsem řekl, že si nemyslím, že by všichni Slováci byli kokoti? :DD
|
|
|
|
Nejsi přehnaně žárlivá - jsi blbá. Proč marníš čas s někým, kdo z tebe evidentně má srandu????
|
 fimísek |
|
|
|
On tráví víc času s jinými ženami než s tebou. Tak asi nejsi jeho přítelkyně, když dává přednost jiným. Nebrat a najít si jiného. Jestli ty jiné ženské vůbec vědí, že má nějakou přítelkyni. Možná si myslí, že on je balí.
Také máme u nás takového. Každé ženské dává naději a když s ním mluví mají pocit, že je balí. Dělá mu to dobře.Dvakrát už ženatej, děti, potřetí se raději už neženil, má s ní dítě a už má jinou. Sice umí ženy balit, ale nedá se s nim žít.
|
|
|
|
>vykuk
Slušnost není v rozporu s nesprávným úsudkem. Alkohol jsem měl naposledy minulý rok koncem léta.
|
|
|
|
>ut supra sic subter
"protože sám si je sebou nejistý."
Kdyby byl nejistý, tak by s ní nemluvil o sestěhování a dítěti. To chlap neříká pokud si není sakra jistý tím, co chce a co od toho vztahu očekává. Dítě je obrovský závazek a každý, kdo nemá IQ brambory si sakra rozmyslí než něco takového řekne nahlas a změní mu to celý zbytek života. není to něco, co si mlůže jen tak rozmyslet a vzít to zpátky.
"To co předvádí je podle mého mínění určitá nevyzrálost. Má vztahové záležitosti nastavené ještě jako pubertální jedinec. Asi není ještě připraven na vážnou známost, jen si to třeba myslí a má o vztazích povrchní představy."
Takže vyzrálé je vynechat z komunikace a sociálního života polovinu lidstva? Tak jsi to myslel? Tak to je spíš přezrálé jak shnilé jablko pod stromem než vyzrálé.
"Proto sdílí ty fotky s dívkami aby si dokázal jak je oblíbený"
Hraje s otevřenými kartami, nic netají. Podezřelé by bylo, kdyby se s nimi scházel tajně a pak to při provalení zapíral. Také by si jí nechtěl nastěhovat domů, protože by mu to komplikovalo život pokud by to bylo tak, jak tvrdíš.
"Pokud říkáš že sám dost žárlí"
To ale nikde nepsala. Četl jsem to dvaktrát, v textu nic takového není. Takže sis to vymyslel. To ukazuje spíš na tvou nevyzrálost, když nejsi schopen reagovat na to, co v textu je a místo toho si domýšlíš "důkazy". To by vedlo k myšlence, že jsi nejistý v tom, zda je v textu dost věcí, které by podporovaly tvou vadnou teorii a tak si ještě něco pro jistotu přimyslíš. Dost pubertání a nevyzrálý přístup z tvé strany.
"A možná si není jíst ani vztahy se svými přáteli, protože jinak by jim nedával přednost před tebou"
On jim nedává přednost, rozděluje svůj čas mezi práci, partnerku a zábavu. Tak, jako to dělá každý normální člověk, který není asociál. Tím spíš pokud nebydlí spolu.
"Přehnané žárlení vypadá jinak."
Přehnané žárlení vypadá přesně takto.
"Protože jeho chování by naprosto přirozeně vyvolávalo žárlivost i u hipísačky s flegmatickou osobností."
Toto nemůžu potvrdit a to jsem s žádnou flegmatickou hipísačkou nikdy nic neměl. Za celý život jsem zažil jen jednu partnerku, která měla sklony řešit takové věci.
"Přijde mi že ještě pro vztah nedozrál a je to že sociálního hlediska trochu truhlík a potřebuje si dokazovat opak."
Přijdeš mi jako další amatérský psycholog, který ještě pro vyhodnocení situací nedozrál. Jsi ze sociálního hlediska velký truhlík, který si potřebuje dokazovat cosi.
"Nejsi stíhačka, to on je blbeček."
Není blbeček (to jsi ty), je to stihačka.
|
|
|
|
Ježek second edition: Uz po precitani tvoje prvej "rady", som mal pocit, ze dnes si asi (slusne napisane), pod vplyvom alkoholu".
No po precitani druheho dielu, sa radsej uz ani nevyjadrujem, pretoze by som uz musel pouzit mnohevulgarizmy!... A to nechcem, pretoze ja som slusny clovek.
|
|
|
|
>vykuk
"Uz po precitani par riadkov, som si uvedomil, ze vy dvaja sa ku sebe zial nehodite..."
Ano
"Ty si chces zalozit rodinu a vychovavat deti, on zase ma radsej zensku spolocnost a caste, neviazane zabavy."
To není ve vzájemném rozporu pokud to neznamená zanedbávání povinností.
"Je to teda typicky suknickar"
Naprosté selhání tvé logiky. To je jako kdybych řekl, že protože jsi ze Slovenska, tak jsi kokot. Jenže já si (na rozdíl od tebe) nemyslím, že by každý Slovák byl kokot i když máte momentálně kokotskou vládu. Na Slovensku žije spousta fajn lidí a nevidím důvod je házet všechny do jednoho pytle přesto, že je spojuje společná vláda. Zrovna tak každý, kdo má rád ženskou společnost není automaticky sukničkář.
|
|
|
|
Ano, jsi žárliívá - nebrat. Měla bys dostat podmínku s výstrahou. nebo by se s tebou měl rovnou rozejít, protože kdo to má v hlavě takhle blbě nastaveném, tak se toho asi těžko dokáže zbavit. Žárlivost je jed vztahů, který otráví a zničí úplně vše. Znamená to věčné obviňování a nedůvěru. Za mě je důvěra základ vztahu a když jí kdokoliv z těch dvou opakovaně porušuje (v tomto případě ty), tak to dál nemá smysl.
|
|
|
|
Podle toho co píšeš, to na nějakou přehnanou žárlivost nevypadá. To co předvádí je podle mého mínění určitá nevyzrálost. Má vztahové záležitosti nastavené ještě jako pubertální jedinec. Asi není ještě připraven na vážnou známost, jen si to třeba myslí a má o vztazích povrchní představy. Což naznačuje i to že fotky z těchto večírků sdílí, tím že tobě chodí ta upozornění to v tobě vyvolává přirozenou reakci. Tedy nejistotu ohledně vašeho vztahu. Pokud říkáš že sám dost žárlí, je to opravdu smutné, protože sám si je sebou nejistý. Nejistý ve vztahu k tobě, i k těm ostatním dívkám. A zejména ve vztahu k sobě. Proto sdílí ty fotky s dívkami aby si dokázal jak je oblíbený ale sám o sobě o tom není přesvědčen. Jinak by se necítil ohrožen jinými muži ve tvé blízkosti. Na mě to působí tak, že si není jíst vaším vztahem. A možná si není jíst ani vztahy se svými přáteli, protože jinak by jim nedával přednost před tebou a nevymlouval se na práci. Přijde mi že ještě pro vztah nedozrál a je to že sociálního hlediska trochu truhlík a potřebuje si dokazovat opak. Vztah je o kompromisech, hoďte řeč a vysvětli mu jak to vidíš a jak tě jeho chování vrhá do nejistoty. Pokud nebude chtít brát tvé obavy vážně bude mu lépe když se bude fotit po nocích s kámoškama na instagram (dokud se i ty kámošky s někým neusadí). Přehnané žárlení vypadá jinak. On je jen trdlo které ani neví jestli mu vztah stojí za to. A jestli ten vztah stojí za to tobě, musíš vědět zase ty. Protože jeho chování by naprosto přirozeně vyvolávalo žárlivost i u hipísačky s flegmatickou osobností. Nejsi stíhačka, to on je blbeček.
|
 ut supra sic subter |
|
|
|
Uz po precitani par riadkov, som si uvedomil, ze vy dvaja sa ku sebe zial nehodite...
Ty si chces zalozit rodinu a vychovavat deti, on zase ma radsej zensku spolocnost a caste, neviazane zabavy. Je to teda typicky suknickar a tak samozrejme vie, ako ta na chvilu uchlacholit, ale nehodla trvale zmenit svoje chovanie. No, len kratke udobrenie, to vas problem nevyriesi.
Tam tu zial vidim rozchod len ako jedine rozumne riesenie, i za cenu, ze ta to bude boliet. Ale usetris si tym este horsiu buducnost s clovekom, ktoremu sa neda verit.
|
|
|
|
Nebo můžeš pověřit nějakou hodně dobrou kámošku, ať proklepne tu jeho ex. Třeba ať se s ní baví, trochu ji opije a pak nadhodí téma ex partneři a sex s ex a třeba nějaké své historky, aby se ta ex uvolnila a rozpovídala.
|
|
|
|
To je takhle po internetu těžko říct. Znám kluky, kteří mají spoustu kamarádek, ale ve vší slušnosti. A pak znám ku*evníky, kteří neumí být žádné ženské věrní. Těžko říct, do které kategorie tvůj přítel patří. To bys musela trochu vysondovat...
Třeba by bylo fajn se seznámit s jeho ex. Nejlépe ale jako kámoška a aby ona nevěděla, že s tímto klukem chodíš. Třeba bych se jí pak ptala na vztahy, proč se třeba rozešla s tím svým přítelem... Pokud by za tím byla jeho nevěra, tak to bych teda hodně zpozorněla. Málokdo je nevěrný jen jednou a někteří mají rádi sex s ex...
|
|
|
|
26 
42 
24 
