Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
Za mě by bylo naprosto v pořádku, kdyby se s ním nadále přátelila. Ale nepřijde mi už normální, aby tobě vykvákala vše o něm a naopak. Měla by si v tomto směru držet odstup, prostě slepka, no.
A k tomu klukovi mám jediné - smetí se vyneslo samo. K tomu ponižuje sám sebe, když to vykládá - on si tě tehdy totiž vybral:-)
|
|
|
|
Jinak co se týče ex, jak bys nesla, kdyby ti řekl do očí, že jsi nezajímavá a nudí se s tebou? Možná ti řekl milosrdnou lež. Na druhou stranu není moc hezké, že váš rozchod rozebírá se všemi okolo.
Anebo před kamarády nechce vypadat jako srab, aby začal mluvit o psychických problémech, které mohl v době rozchodu mít.
Těžko říct, jaké měl ex skutečné důvody pro rozchod. Každopádně rozchod s někým nemusí znamenat i naprosté rozdělení společných přátel na znepřátelené tábory. I když by si to někteří zhrzení partneři přáli. Prostě okolí kolikrát nevidí všechno tak černobílé jako bývalí partneři - tzn. spíš vidí chybu na obou stranách a je pak těžké někomu nasadit psí hlavu a úplně ho odstřihnout, protože ani jeden z rozpadlého páru není dokonalý a svatý. Zvlášť když jako společný přítel slyšíš verzi vztahu a rozchodu od obou účastníků.
|
|
|
|
Upřímně nemám ráda lidi, kteří mi zakazují se s někým bavit. Třeba jedna bývalá kolegyně odešla od nás z práce a pak mi zazlívala, že jdu na kafe s nadřízenou. Vím, že mezi sebou měly nějaké spory. Ale kvůli tomu se nepřestanu s jednou z nich bavit. Nepotřebuju jim dělat soudce, kdo je v právu.
Ty prostě nemáš právo říkat druhým, s kým se mají nebo nemají bavit. To je jejich věc.
Maximálně můžeš poprosit kamarádku, aby o bývalém před tebou nemluvila. Třeba můžeš říct, že už tě ex nezajímá, co dělá nebo nedělá, ať tě o něm neinformuje.
|
|
|
|
Milá paní,
čtouce Váš příběh, nemohu se ubrániti dojmu, že největší bolest nezpůsobil Vám ani tak odchod milovaného člověka, jako spíše zklamání v přátelství. Neboť srdce lidské snese mnohou ránu od cizích, avšak rána od těch, které jsme pokládali za blízké, bývá nejtrpčí.
Nevím, co vedlo onoho mladého muže k tomu, aby Vám pravil jednu věc a před jinými vyprávěl druhou. Takové jednání nesvědčí o pevnosti charakteru a více vypovídá o něm než o Vás. Člověk poctivý nemá zapotřebí snižovati druhého, aby sám ve světě vyhlížel větším.
Co se Vaší bývalé přítelkyně týče, nemyslím, že by byla povinna sdíleti všechny Vaše spory a náklonnosti. Přátelství však žádá jistou míru soucitu a ohleduplnosti. Jestliže věděla, že Vás celá věc zarmucuje, a přesto Vám neustále předkládala zprávy o člověku, který Vám ublížil, nejednala moudře ani laskavě.
Nezdá se mi tedy, že by problém spočíval ve Vašem egu. Spíše jste dospěla k poznání, že některé vztahy v našem životě nejsou tak pevné, jak jsme doufali. Ač je takové poznání bolestné, bývá často užitečnější než mnohá sladká iluze.
Zachovejte si důstojnost a klid. Čas ukáže pravou cenu lidí mnohem spolehlivěji než všechny jejich řeči.
S úctou
jedna žena, která již v životě poznala, že ne každé přátelství vydrží zkoušku srdce
|
|
|
|
Ahojky, popravdě mi na tom přijde horší chování té kamarádky než toho ex. Od bývalého partnera člověk po rozchodu čeká možná ledacos, ale od kamarádky bych očekávala alespoň trochu taktu, empatie a pochopení.
Neříkám, že se s ním neměla bavit. Pokud ale věděla, jak moc tě to celé zranilo, přijde mi zvláštní, že ti neustále vyprávěla, co dělá, s kým je a jak si spolu píšou. Navíc mám pocit, že vůbec neuznala tvoje pocity. Nešlo přece o to, že bys jí chtěla určovat, s kým se smí nebo nesmí stýkat…
Její argument „mně nic neudělal“ by sice mohl být pochopitelný, ale podle mě úplně míjí podstatu věci. Když mi na někom přeci záleží, nemusím mít stejnou zkušenost, abych dokázala uznat, že ho něco zranilo.
Často člověka nebolí ani tak samotná situace, jako spíš to, když někdo blízký shodí jeho prožívání a emoce. Proto si nemyslím, že by to bylo o tvém egu. Naopak si myslím, že jsi udělala správnou věc, když ses rozhodla chránit sama sebe & nastavila sis hranice a přeťala s ní kontakt.
Za život jsem také potkala několik lidí, kteří tolik prahli po mužské pozornosti a validaci, až úplně zapomněli na loajalitu a ohleduplnost vůči svým kamarádkám.
Držím ti palce a doufám, že kolem sebe budeš mít lidi, kterým nebudeš lhostejná a kteří si budou vážit tvého přátelství stejně, jako si ho vážíš ty.
Měj se moc moc krásně!
|
|
|
|
"Po tomhle jsem s ní utnula kontakt nadobro. Drama ale neskončilo a teď jsem zase ta špatná já. Všude si stěžuje, že jsem se k ní zachovala špatně a přestala jsem se s ní bavit kvůli mému egu."
Ano. Pak po té manipulaci z vaší strany vidíte chyby u druhých. Nesplnili vaše očekávání, nechovají se tak, jak by měli, zradili, ale že příčinou bylo vaše chování, to vám nedochází, nepřiznáte to.
Manipulace je začátkem konce každého mezilidského vztahu. Buď ten vztah skončí, nebo je narušen. Kdysi jsem to sem psal, jako velkou pravdu experta přes manipulaci, ale nikdo si to k srdci nevzal. Jinak by nebyla potřeba, abych dnes manipulátory lovil a manipulaci odhaloval.
|
 Lovec manipulátorů |
|
|
|
"Neumím je nijak konfrontovat a "vracet" jim to zpátky (i když bych chtěla)."
To buď ráda, že to tak máš. Když se dostane člověk do stavu, kdy už z dlouhodobého emočního zneužívání je boj o život (tak mozek funguje), tak naopak konfrontaci chce, chce vyjasnění, ale rozum mu říká nedělat to. Pak v sobě napětí drží nebo hněv obrací proti sobě.
Správné není chtít vracet, vlastně ani konfrontace není správná, protože s manipulátory nikam nevede (s nemanipulátory naopak ano, jelikož ta konfrontace nebo konflikt je přirozený a jde o diskuzi, nikoliv boj), ale chránit své hranice a nepřekračovat hranice druhých. Je to vlastně velmi jednoduché, vidět ty hranice u sebe i druhých, vědět, v čem to překračování spočívá a když o tom člověk přemýšlí, tak zjistí, že s některými lidmi tento problém v minulosti nebo současnosti neměl a nemá, zatímco s jinými ano. Proč? Protože ti první nemanipulují, zatímco ti druzí ano. Také je dobré spojovat si tu náchylnost k manipulaci s původním prostředím a s lidmi, kteří nám zkřížili život a manipulátory byli. Tam totiž uvidíme ty vzorce, které se stále opakují a začíná to už v rodině. Nejde o obsah, náplň, ale o ten způsob. Vždy to přemýšlení nad minulostí končí u nerespektování hranic, tlačení druhého někam, narušování jeho prostoru a času, očekávání, kritiky atd. Pak si to člověk spojí s tím, co se děje teď, a ví, proč se do takových situací dostal, proč je neviděl dřív a proč se s tím neumí vypořádat jako jiní.
Z vlastní zkušenosti bohužel vím, že lidé tvého typu často manipulují též. Oni to berou jako obranu, testování, ale dopad na druhou stranu je stejný, jako je u tebe ze strany těch tvých manipulátorů.
|
|
|
|
Ton: Tvůj ex by potřeboval nakopat prdel.
|
|
|
|
Díky všem za reakce. Jo, když nad němi přemýšlím zpětně, oba dva vykazují jisté prvky manipulativního chování a ano, ta kámoška prahne po mužské validaci.
Zároveň je pravda, že jsem docela naivní a neumím poznat manipulátora hned. Začnu si dílky skládačky skládat až když je pozdě. Taky na takový lidi neumím reagovat. Podobné situace se mi už v životě staly. Vždycky jsem to řešila tak, že jsem ty lidi odstřihla, spálila komplet mosty. Jinak to neumím. Neumím je nijak konfrontovat a "vracet" jim to zpátky (i když bych chtěla). Přerušit s něma kontakt je jediná forma sebeobrany co umím. Jenže ono to moc sebeobrana není, protože pak ti lidi chodí po okolí a šíří pomluvy - využívají toho, že jsem ticho a k tématu se nevyjadřuju...
|
|
|
|
Martin a kamarádka jsou manipulátoři. O tom netřeba diskutovat. Ty jsi možná manipulátorka též a přišla sis sem pro odpovědi, které chceš číst, a přizpůsobila jsi tomu interpretaci událostí. Píši "možná", to je pro manipulátory, kteří by se chtěli kolem té věty točit a manipulovat.
Ohledně tvého problému napíšu velmí málo, ale na rozdíl od manipulátorů popíšu, co ti vadí a proč se kamarádka zachovala špatně. Nejde o to, zda jí Martin něco udělal, či nikoliv, ale že Martin se zachoval nehezky. To bychom pak mohli všichni argumentovat tím, že když sériový vrah nebo prznitel dětí, které propustí na svobodu, neudělal nic nám, tak je budeme mít za kámoše a obětem nebo pozůstalým obětí budeme na dotazy odpovídat, proč bychom se s nimi neměli kámošit, když nám přece nic neudělali. Manipulátoři lidské vztahy berou jako transakci. Morálka, principy, to je jim cizí.
Problém je v tobě, protože ve společnosti, kde lidé fungují transakčně, nemáš šanci uspět, nebo dříve nebo později narazíš opět na takovou kamarádku, která ti bodne nůž do zad a podrazí tě, pokud budeš k lidem přistupovat jako k těm, kteří nezradí, nemanipulují. Pokud budeš k lidem přistupovat opačně, jsi pak vlastně na stejné úrovni jako oni.
Beztak je toto téma jen manipulací, která má z konkrétního člověka dostat reakci. O kterého člověka jde, to nevím, ale že to je manipulace, test, to vím naprosto jasně. Jsem detektorem na manipulaci.
|
|
Lovec manipulátorů |
|
|
|
Není. Hod to za hlavu..
|
|
|
|
Takhle. Aliance alá každý můj nepřítel bude i od téhle chvíle i tvůj nepřítel, je asi hratelná fakt jen v nějaké hře. V reálu to funguje jinak. Bohužel. Neměla bych jí za zlé, že se z něm zhlédla, ale to, jak při tom naložila s tvými city. Na druhou stranu, to jsou právě ty okamžiky, niterné, nepředpokládané, překvapivé, které ukážou jak na tom vztah fakt je.
|
|
|
|
"Je problém ve mně?"
Tak určitě - že se přátelíš s takovýma kokotama...
|
|
|
|
Bohužel některé holky udělají pro mužskou validaci všechno, zradí i nejlepší kámošku, jen aby se zavděčily nějakému muži. Je to red flag a takovým je třeba se vyhnout, taková je schopná svědčit proti tobě, kdyby tě ten její idol znásilnil, jen proto, aby získala jeho uznání.
Možná jsi celkově přehlédla mnoho red flagů jak u ní, tak u něj.
|
|
|
|
25 
24 
44 