Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
|
Njn, koitus je drahá záležitost.
|
|
|
|
Každej má život, kterej si vybere. Ty seš vysloveně kariérista, což já osobně jsem přesnej opak. Nehonim prachy kde se jen dá, ale žiju docela spokojeně a skromně (pocházím z chudý rodiny, takže je to pro mě přirozený) v malym městečku a nejsem od nevidim do nevidim v práci. Ten tvůj život, to má bejt jako svoboda, jo? No, to je jen můj výlev. Pokud seš takovej frajer, jak píšeš, co ti brání v tom poslat tu nepoužitnou, nevděčnou bestii k šípku? Vůbec se na nikoho neohlížej. Evidentně ona pro tebe není ta pravá ořechová. Nevím po čem přesně toužíš, ale z podstaty věci je jasný, že skromná a vděčná holka by pro tebe byla lepší volba (to pro všechny). Tu tvoji rozmazlenou megerku bych poslal k šípku dřív než bys řekl švec. Kdyby ti došly prachy, tak s tebou okamžitě končí, tak si to uvědom. Schválně se jí zeptej na to, jak by to bylo, kdybys neměl prachy a sleduj její reakci. Pokud jde o píchání, když 4x měsíčně zajdeš vysypat pytel do bordelu, pořád ušetříš. Já jsem prozřel pravdu až ve 32, ale od tý doby jistě vim, že ztrácení času s někym, kdo za to nestojí vážně nemá smysl a to jednou sám pochopíš. Nebuď měkkej jak pytel sraček a začni se chovat jako chlap a ne jako buzna, když seš evidentně na holky.
|
|
|
|
Dlooouhá diskuze.... Každopádně podle toho, co jsi tu napsal, slečna není moc ženská do života a nepohody. Spíš je asi dost líná a vyčůraná. Jako spolubydlící s ostatními studenty by jí tohle určitě neprocházelo: musela by platit svůj podíl nájmu a peníze ať sežene, kde chce. A musela by se pravidelně střídat v úklidu nebo platit někomu (třeba jinému spolubydlícímu), aby ten úklid dělal za ni. Mně by třeba jako spolubydlící absolutně nezajímalo, že má nějaké zkoušky. Zařiď si své povinnosti, jak chceš. Asi špatná výchova doma.
|
|
|
|
"Hádky často probíhají tak, že já otevřu konkrétní problém, ona..."
No právě...
|
|
|
|
Musím uznat, že autor je zapojen do bebaty, to je milé. Fejkař vždy vypusí bublinu a dál nereaguje. Takže tohle bude reál a to, že se píše, že se to zde už řešilo znamená, že to autora asi opravdu trápí.
|
|
|
|
Jentakokolo: Podle tvych komentaru zde spatne.
Nemyslim, ze bych kvuli psychickym problemum byla zoufalec, to muze potkat kohokoliv. Jenze ja nechodim do zpovedi jinych lidi s depresemi a uzkostmi, abych jim nadavala.
Zatimco ty jsi na tom blbe a chladis si zahu na nekom, kdo s tim najit si holku problem nema...
Tak by to autor mel vedet, co za cloveka ho tu mistruje a urazi.
|
|
|
|
To poslední jsem nepsala já. Proč mě tu furt musíte fejkovat? Se asi fakt snad zaregistruju tvl..
|
|
|
|
Příspěvek porušoval zákony ČR nebo pravidla Zpovědnice - byl odstraněn.
|
|
|
|
Opět jsi zapomněl uvést, že u Tebe bydlí teprve krátce, což je podstatné a působí na mě tak, že jsi si sem přišel hlavně pro potvrzení, jak je ona špatná a Ty máš právo být na ní naštvaný.
Přitom když jde o úklid, opravdu možná má právě jen težší období ve škole, navíc k tomu stěhování k Tobě, rozčarování z Tvých němých i hlasitých výčitek ohledně toho, že se nechová podle Tvých představ…
Plus ale si dovedu představit, že už se jí do TVÉ domácnosti nechce úklidem investovat i kvůli tomu, kam se Váš vztah právě dostává.
Přijdete mi oba neobyčejně nekompatibilní, když jde o pořádek a kdo co dělá a jak se o tom komunikuje. Přitom taková prkotina často...
Třeba i teď to prádlo tři dny pověšené (no a?) nebo minule jak jsi jí vyčítal, že nechává neumyté nádobí ve dřezu a musíš ho mýt za ni, přitom ona si to jen nechala na později (což podle mě by mělo být ve vztahu tolerováno a ideálně by nějaké věci ve dřezu ani neměli být důvodem ke zkažené náladě).
Líbí se mi, co napsal libik a pak ještě někdo další - že řešíš banality.
Zároveň ale chápu, že to často používáš jako příklad k vyjádření toho, že ona si neváží Tvého přínosu a dělá zbytečná dramata a dusno.
Až to vidím jako problém!
A věřím Ti, že s jinou ženou bys měl mnohem větší pohodu (a možná i víc naklizeno).
Naděje na to, že současná situace je dána jen tím, že jste se čerstvě sestěhovali, zažíváte vzájemné rozčarování, které časem pomine, mi přijde nízká... dramata, vzájmené výčitky, to, jak ona Tě s*re, nejspíš i Ty jí, navíc jí není blbé chtít po Tobě ještě tu tisícovku, i když jinak vše platíš a ona má peníze od rodičů... nepřijde mi pravděpodobné, že byste někdy ještě začali být párem, když se Vám to nepovedlo za tři roky a teď po sestěhování jste schopni se hádat kvůli takovým prkotinám...
Dosud jste se neznali, jen jste spolu chodili do divadel a na dovolený - asi by sis to měl přiznat.
Vždyť ty ses jí ani po třech letech neotevřel natolik - ženě, kterou jsi požádal o ruku (!) - aby znala Tvé příjmy:
"ale o mých příjmech jsem mlčel víc jak 3 roky.. až tak hloupý nejsem"
a ještě to bereš jako plus :-O což klidně plus být mohlo v jistém směru, ale:
Po třech letech vztahu, je-li myšlen vážně, což asi Váš byl, když jste zasnoubení, bych zatajování vlastní finanční situace nebrala jako prozíravost, ale spíš jako další známku toho, že Vás vztah nestojí na pevných základech a ani jste se doposud pořádně neznali a nevznikla mezi Vámi skutečná blízkost a láska.
No, tak dobře, že jste se teď konečně sestěhovali, si představ, že by na to došlo až po svatbě...
|
|
|
|
100
|
 Ncnj-Svitavák off |
|
|
|
99
|
|
|
|
Jesterka: a jak na to jsem? Povez, kdyz me tak dobre znas.
Co u vas v Chebu dobry?
A copak, ze tvuj den dnes neni prazdny a nicotny?
My jsme zoufalci a co jsi potom ty, kdyz tady dokola pises o tom jak bys nejradsi chcipla?
Klidne prijed pofoukat bebi, udelam ti tvuj smutny zivot o neco veselejsi.
|
|
|
|
Nejde mít ženskou na šukání, a chovat se k ní jako despotický tatínek ke své pubertální dcerce. Tady jsi neumyla nádobí, tady jsi nesebrala prádlo, na stole je nadrobeno, ukliď to, támhle a tamto. Takhle to prostě nefunguje a fungovat nebude. Na komandování si zaplať paní na úklid. Tu můžeš takhle úkolovat a komandovat. Ta svoje holka je na reprezentaci, na chození do divadla a na koncerty a na šukání. A pokud myslíš, že svoje těžce vydělaný peníze nechceš utrácet za paní na úklid, tak to budeš muset udělat sám, když ti to vadí, ale rozhodně nemoralizuj svoji ozdobu a sexuální hračku, že by to měla dělat ona.
|
|
|
|
Jentakokolo: Jejda, cimpak se te dotkl, mam ti pofoukat bebi?
Jen me rozesmalo, s jakou sebejistotou ho tady mistrujes a urazis, kdyz si uvedomim, jak na tom jsi se zenami.
|
|
|
|
Zajimave, ze se do autora navazi ti nejvetsi zoufalci na zp.
|
 jesterka |
|
|
|
Jesterka: btw s osobnima utokama si zacal on. Nema se do me srat kokot.
|
|
|
|
"Je mi 28, pracuji full-time v IT, mám zároveň vlastní firmu, projekty, učím se japonsky, cvičím a snažím se teď pracovně hodně posunout."
:-DDD
Kazdopadne kdyby to nedejboze byla nekdy pravda, dej ji prosim volnost, protoze verim, ze ten dalsi, na koho narazi, takovy ubozak nebude.
|
|
|
|
Jesterka: haha, jj predstav si ze jo... uz mam tohle za sebou.
|
|
|
|
Jentakokolo:
"A moc nemachruj. To ty jsi tady ten debilek, co nema na nic cas a svy holce je akorat pro smich."
Uz jsi mel vubec nekdy holku? Ten "debilek" uz jich totiz par mel, u tebe o tom silne pochybuju.
Byt tebou, krotim slovnik.
|
|
jesterka |
|
|
|
Pockej, pockej pred chvili jsi tady psal ze mas dohromady skoro vic nez 300k + plus prachy v akciich a najednou z toho neni ani 100k cista ruka? Kamo tvl...
Ty jsi vubec nepochopil podstatu meho sdeleni, nejde o to jak o penezich uvazuju ja. Ale jak o penezich uvazuje tvoje slecna a holky obecne. Prosim te pokud jsi to jeste neudelal, najdi si na internetu film: "Roman pro zeny". Padne tam jedna veledulezita veta, ktera je silne otistena v hlave kazde ceske zeny, pravdepodobne nejen ceske.. Ta veta zni: "Nejhorsi jsou šetřílci". A tak to proste je, takze pokud mas kilo cista ruka a skrtis se pred svoji frajerkou o prachy, tak jsi proste v jejich ocich trapak.
Najdi si jinou holku a priste ji nerikej kolik vydelavas. Zvlast kdyz je to studentka a tvoje prachy jsou pro ni proste HODNE.
A moc nemachruj. To ty jsi tady ten debilek, co nema na nic cas a svy holce je akorat pro smich.
|
|
|
|
Ano, lásku si nelze koupit...na tom se asi shodneme všichni...
|
|
|
|
Ještě připomínám, protože jsi nějaký pomalejší a nebereš v potaz, že ti to tady lidi už 20x napsali, za peníze si lásku ani úctu nekoupíš ani od někoho kdo neuklízí a měl by ti být vděčný (podle tvých měřítek) takhle to opravdu nefunguje.
|
|
|
|
je pěkná průměrná holka jen o 4r mladší ale nějaká modelka zase ne, vybral jsem ji protože se chovala hezky, mohl jsem s ní chodit do divadla a na klasickou hudbu a měla ráda zajímavé věci
Kamo ale no tak vždyť tohle je přesně to o čem mluvím : chovala se hezky? Aha tak jak tys chtěl ze?
Mohl si s ní chodit do divadla? No jistě byla reprezentativní nepochybuju.
Proste přestaň přemýšlet ptákem a nějakou touhou po ovládání druhého a bude ti líp a třeba si příště i líp vybereš ale vypadá to že nejsi schopný sebereflexe takže asi nic
|
|
|
|
"Nejde o to, že unavenýmu ubyde blbých 12 tisíc ročně,"
To ale není pravda, kdyby si to měl vyplatit jako mzdu, ubylo by mu v řádu 60 tisíc ročně... takže ve skutečnosti mu díky ní nějakých 45K ročně přibude
|
|
|
|
"pomáhala zdarma? doslova celý její život v praze má zdarma díky mě, zadarmo to určo není "
Jistě, ale to by měla i bez toho, aby se zapletla do daňových deliktů...
|
|
|
|
Jinak by ses mohl ještě zamyslet proč ti celkově tenhle tvůj život nevyhovuje a nefunguje. Mas tři prace, spoustu peněz, hezkou přítelkyni mladou z které bude doktorka a přesto si nestatný i přesto jak se snažíš jak moc jsi úspěšný a fis proč to tak je? Protože jsi jako ovce podlehl systému který ti celý tvůj život tvrdil, že tohle je to co máš dělat, ze takhle to má vypadat, hlavně aby z tebe šli penízky. Tobě ale narozdíl od žen ten systém alespoň trošku víc nějaké ty peníze dá ale přesto nechápu, proč se necháváš dobrovolně vykořisťovat a ještě si dobrovolně nastehuješ do bytů megeru jen protože hezky vypadá? Jsi normální? Bohužel ano, jsi normální, je to smutný svět ve kterém žijeme. Tak šup zpět do kolečka utíkej jako křeček ať máš na drahou kabelku pro svou další ozdobu co si jistě vybereš mezi všemi ženami.
|
|
|
|
123459:
ona o mých příjmech ale neví, nebo v poslední době spíš slyšela z doslechu když jsem se bavil na meetingu apod. a jednou viděla konto když přišla do pokoje bohužel moje chyba...
ale o mých příjmech jsem mlčel víc jak 3 roky.. až tak hloupý nejsem
|
|
|
|
Gretr:
asi nechápu ty ostrý slova... je pěkná průměrná holka jen o 4r mladší ale nějaká modelka zase ne, vybral jsem ji protože se chovala hezky, mohl jsem s ní chodit do divadla a na klasickou hudbu a měla ráda zajímavé věci. Její chování se razantně změnilo po nastěhování.
Nevím proč se vyžíváš v útocích na ni nebo na mě.. jo asi jsem debil, že se k ženám chovám hezky s klidem a respektem (díky za reality check), já si to vyřeším jako vždy, ale bylo by fajn bavit se slušně a nesklouzávat k tomu že jsem si ji vybral kvůli zadku. Vybral jsem ji protože byla něžná, hodná a vypadalo že jí na mě záleží. Lidi se ale mění..
|
|
|
|
Aha, v čase té dohody bydlela na koleji, tak to chápu.
Nejde o tisícovku měsíčně, jde o princip. Že holka bere jako normál, že unavenej jí všechno platí, a ještě chce dostávat peníze bokem, které budou jen její.
Nejde o to, že unavenýmu ubyde blbých 12 tisíc ročně, ale že ta holka si je nárokuje. Jde o princip, zlatokopku nebrat.
To, že studuje, fakt není její "práce", většina studentů pracuje při škole na brigádách.
Budeš to mít těžký, hledat holku, pro kterou nebudeš oslíček otřes se. Snad nějakou, která má svoji finanční situaci vyřešenou, tak nemá zapotřebí hledat sponzora. Radím teda příště radši o svých nadstandardních příjmech pomlčet, aspoň na začátku vztahu, než si tu holku prověříš, jaká je.
|
|
|
|
Jentakokoloo:
Hele sice jsem nechtěl.. ale odpovím ti i když už jsem to vysvětloval.
Vydělávat hodně peněz a utrácet hodně peněz jsou dvě věci, v tu chvíli, kdy pro tebe tisíc nic není, jsi hlupák, a tisíc měsíčně = 12k ročně. (hlavně důvod je proč pro tebe tisíc není nic je, že to nejsou tvoje peníze a jsou jen teoretický, + 200k je hrubý, čistý to je něco nad 100k takže reality check (daně,milionarska dan apod)) Ach jak rychle se to rozplývá že?
A teď vezmi že musíš třeba platit nájem+el+vodu atd třeba 30k, jídlo za 2 lidi apod. a najednou zjistíš že to není zas tolik ;)
To, že pro tebe to je nesmyslná částka (kterou z poloviny sežerou daně protože socialismus) jen ukazuje jak hloupý nejspíš jsi. Ty to vidíš jako nějakou závratnou částku při, které už nemusíš nic řešit a pohodka "rozhazuju". A to je přesně důvod proč někteří lidi budou chudí na celý život.
Mít takovou vyplatu neni samozřejmost, když si to vypracuješ a ne dostaneš pochopíš to sám, doufám že se do takové pozice s takovou výplatou taky jednou dostaneš a pak to jednou pochopíš, držím palce.
|
 unavenej |
|
|
|
Jako já to chápu ze se ona chová jako piča, tos popsal dostatečně jasně vůbec nerozporuju, ale z toho mi jasně vychází, ze jsi debil co s ní je, protože ona nějak vypadá a ona je mladší a to ti s přístupem k sexu stačí a je ti jedno ze ona nemá charakter. Tak na co si stěžuješ, když to takhle chceš? Jsi proste klasicky debil co nemá sebeúctu a mysli si, ze si ji muže koupit penězi a hele ono to nefunguje. Tobě by opravdu lépe posloužila prostitutka, protože bys s ni získal tu falešnou sebe úctu a zadostiučinění ze tys něco udělal, něco si za to naoplatku dostal, podle práva. Když ti to stačí, pro me ale budeš i nadále klasicky pripad debila, co je s totální bezcharakterní krávou ale hlavně že má pěkný zadek:D
|
|
|
|
Michal-222:
pomáhala zdarma? doslova celý její život v praze má zdarma díky mě, zadarmo to určo není
|
|
|
|
Jako mit v souctu vic jak cca 200k tak drobaky jako 1k taky neresim. Tim ze sebe delas proste magora.
Hadat se o tom, ze nic neplati a alespon muze uklizet, opet delas ze sebe magora, protoze ma pravdu, ze kdybys byl sam, uklidit bys to musel stejne. To ze ti zasvini rucnik, je problem toho, ze je bordelar. Je blbe vychovana, kdyby byla sama pravdepodobne hnije ve spine a nevadi ji to.
Plus nejaka tvoje dohoda o DPP, opet dukaz magorstvi, kdy si v jejich ocich akorat klesl.
Jestli se skrtis o prachy, nerikej holkam ze mas prachy nebo to neukazuj. Jako sorry, ale pokud mas vic jak 200k a skoro nic po tobe nechce, tak je to jeste docela hodna skromna holka.
Jedina jeji chyba je, ze je mozna trochu prase a neuklizi po sobe a pridelava praci, to ale bude jeji prirozena vlastnost, kterou ty nezmenis.
To ze ti nechce delat sluzku, neni jeji chyba. To ze mas kotel prace nikoho nezajima. Nemel jsi si ji tolik nabrat.
Btw proc si neplatis hospodyni kdyz nemas na uklid cas?
Takze tak kamo.
|
|
|
|
unavenej:
To ale nic nemění na tom, že se dopouštíš daňového podvodu, do kterého jsi zatáhl i svoji partnerku, a ještě ji máš za zlé, že na tom chce mít drobný podíl. To že se vyhýbáš daním je mi ukradené, ale to že chceš po své přítelkyni aby ti s tím pomáhala ZDARMA, to mi teda přijde, že to snad ani nemáš v hlavě v pořádku.
|
|
|
|
to by platilo v případu, že by byla moje dcera a ne dospělý člověk, který reálně se mnou nemá ani společný jméno, takže nechápu kde ty nesmysli bereš. Tohle může platit, když budeme žít separátně a tam bude platit svůj nájem, svoje jídlo apod. pokud to ale platím já tak je naprosto zjevný, že ona má pomáhat.
unavenej
----------
Takže když bude vydělávat (výrazně) méně než ty (až dostuduje a začne normálně pracovat), tak potom co oba přijdete z práce domů, tak ty si půjdeš třeba pustit televizi a ona si bude muset svoji neschopnost vydělávat tolik peněz co ty ještě odpracovat extra nějakou domácí prací? Aby to "vyrovnala"?
|
|
|
|
Michal-222:
hele Michale radši buď ticho jo, pochybuju že děláš všechno podle pravidel a zákona, v tomhle státě jsem za svých 12 let dřiny zaplatil tolik daní a sociálního a zdravotního, že můžeš být vůbec rád že přispívám na tvůj důchod, protože pochybuju že z tvé výplaty si na ten svůj důchod někdy vyděláš. A ještě k tomu beztak děláš plno věcí který jsou přes čáru jen aby jsi ušetřil pár korun.
Až nebudeme žit v socialistickým státě, kde mě stát zdírá za to že si dovoluju pracovat víc než 8h denně tak se můžeme bavit dál, a mimochodem až budeš potřebovat volat záchranku tak aby ses z těch tvých slavných daní dočkal ono to naše drahý zdravotnictví na který posíláš 20% svý výplaty nevědomky, je v dezolátním stavu (nedávno starší paní ani nedorazila řekli jí že si vymýšlí).
|
|
|
|
123459:
Tu tisícovku jsem jí nechával, protože předtím bydlela na koleji a neživil jsem jí a chtěl jsem jí trochu přilepšít, ale chápu že to byla chyba teď..
|
|
|
|
libik:
to by platilo v případu, že by byla moje dcera a ne dospělý člověk, který reálně se mnou nemá ani společný jméno, takže nechápu kde ty nesmysli bereš. Tohle může platit, když budeme žít separátně a tam bude platit svůj nájem, svoje jídlo apod. pokud to ale platím já tak je naprosto zjevný, že ona má pomáhat.
|
|
|
|
"dospělý člověk, může darovat peníze komu chce"
To může, problém je jinde. Problém je s tím, že jí zaměstnáváš na DPP jen kvůli tomu, aby ses vyhnul zdanění, protože ona pro tebe reálně nic nedělá.
...
No a jestli ji za tu spoluúčast v daňovém podvodu nabízíš 10% (tedy tisícovku), přijde mi to jako minimum, a jestli po ní ještě chceš, aby ti tu tisícovku dala jako příspěvek na nájem, tak jsi normální magor.
|
|
|
|
Zmiňuju to proto, že když je jedna část vztahu výrazně nevyvážená ve prospěch jednoho člověka, tak mi přijde normální, že se to vyrovnává jinde — třeba větší iniciativou doma, menším dramatem, větší ohleduplností, nebo aspoň tím, že se z každé drobnosti nedělá soudní proces.
-------
No tak to jsi absolutně nepochopil :)
Ona studuje, to je její "práce".
Ty pracuješ, to je tvoje "práce".
Je úplně irelevantní kdo má za svou "práci" víc peněz. Takže z tohoto pohledu rozhodně nemusí nikde nic "vyrovnávat".
|
|
|
|
Kasička budeš s každou babou. Řešit bys měl jen to, co dostaneš nazpátek.
|
|
|
|
Tou tisícovkou jsi to mezi vámi nezdravě nastavil. Proč jsi jí vůbec nabízel, že si ji může nechat? Za to, že jsi tam potřeboval někoho napsat a ona se k tomu uvolila? Jasně, kdybyste se takhle dohodli třeba tady s Michalem, cizím člověkem, tak to chápu. Ale s holkou, kterou kompletně živíš? Proč bys jí měl platit tisícovku měsíčně za to, že se taky, byť pasivně, podílí na vašem živobytí? To si myslím, žes ze sebe udělal vola, a pak se nelze divit, že ona tě akorát využívá a neváží si tě.
|
|
|
|
Michal-222:
dospělý člověk, může darovat peníze komu chce a btw kdyby ti někdo dal 1k za to že máš někde DPP a ty mu přepošleš peníze bez tisícovky tak by jsi určitě proti nebyl ;)
|
|
|
|
Hele, s tím DPP se tady vlastně přiznáváš k daňovému podvodu, že?
|
|
|
|
Mně by asi z toho všeho úplně nejvíc vadil tenhle přístup:
"Ona to brala tak, že ty peníze jsou už její, že jí ta tisícovka pomůže a že pro mě je tisíc korun málo. Zároveň argumentovala, že nájem bych platil i bez ní."
"Pokaždé, když se jí to snažím říct tak z toho je 2 hodinové drama kde ona je hrozně ublížená jak toho dělá moc a já vlastně "bych všechno dělal i tak kdyby tam nebydlela""
To fakt působí, že jsi jí jako člověk úplně ukradenej, nezajímáš ji, jenom tě využívá.
|
|
|
|
Gretr:
mezi vyděláváním půl milionu měsíčně a utrácením ho, je velký rozdíl. Bohužel většina lidí při zvyšování platu nedokáže zůstat na stejných nákladech nebo je snižovat. Mě stačí obyč nájem bez myčky, protože já žiju úsporně a svou lžičku + nůž + vidličku a jeden hrnec si umyju do minuty a nepotřebuju myčku. Myčku potřebuju maximálně kvůli ní.
Až někdy budeš vydělávat peníze a uvědomíš si jak je těžký je vydělat tak ti to dojde, že nechat někoho vézt zadara není tak super, a já po ní ani půlku nechtěl, ani čtvrtku ANI korunu, takže začni číst místo projekce a bolístek, jediné co jsem chtěl aby nepřidělávala práci mě a naopak pomáhala v domácnosti což sama říkala že chce dělat.
Jediný co z toho mám, že nejen že musím všechno platit, ale i uklízet většinu věcí i za ni a častěji protože je tu větší bordel. Jen například v minulých dnech mi nechala zasmrádnout ručník co byl mokrý po jejím použití a ani ho nepověsila, řekla jen "promiň pořád na to zapomínám" ale sama ho už nevyprala, nechala mě abych si ho vypral sám protože jsem se nechtěl 3tí den tím ručníkem utírat a zkrátka jsem neměl čas a zapomněl jsem ho vyprat. (Zajímavé je, že svůj si pověsila a na svůj nezapomněla).
Takže asi tak, nechci vlastně po ní nic co by ona nechtěla ze začátku dělat, jen ona svou část dohody nedodržuje protože povinnosti ji jsou zřejmě cizí.
Takže prosím, zkus si vymazat z hlavy že každej chlap je špatnej a být aspoň trochu neutrální...
|
|
|
|
Tak hlavně že je mladá a má pěkný zadek ach kdyby jen muži měli nějakou sebeúctu. Naco nějakou normální, hodnou, milou která si tě bude vážit, ze jo hlavně aby nějak vypadala to je důležité. Jste úplně vymleti z toho patriarchátu. Navíc nechápu pokud nám chceš tvrdit ze máš přes půlmilionu měsíčně a nemáš doma myčku a řešíš ze ti nepřispívá přítelkyně půlku na nájem tak asi budeš bud fejk nebo dobry debil.
|
|
|
|
Ona je free-riderka, a ty nejsi partner, ani peněženka nebo otrok - jsi jen jouda, co si neumí nastavit hranice, sjednat pořádek, a jen se sebou nechává zametat.
Docela mne fascinuje, jak to vy ajťáci máte všichni podobně, ty vzorce chování. Zvláštní fenomén.
|
|
|
|
Tak jsem to prelouskal.
Za me adeptka na kopacky. Uz je prilis rozmazlena nez aby z ni byla partnerka do zivota.
Ted jde o to jak to chces uchopit. Ze zpovedi mi prijde, ze by ti bylo lip, kdybys byl sam. Co tomu brani? Tvoje litost s tim, ze to ma tezky? Nebud debil. Ve chvili kdyby se z tebe ted stal ze dne na den prumerny cech s prumernou vyplatou, tak jsi skoncil. Vymeni te, ani nemrknes. Bere te jenom jako dojnou kravu.
Tohle neni laska, tohle neni nic. Ty jsi jenom ten, kdo ji zajistuje pohodlny zivot, ona si te vodi a ty to nevidis.
Pokud s ni zustanes, hlavne prosim te predmanzelksou smlouvu jednou. Tohle totiz stejne jednou nedopadne dobre.
A nebo si ji nech a voď si ji ty. Prachy na to mas, ale jak rikam, vyschne ti pramen a je konec. Ona s tebou neni z lasky, i kdyz ti bude tvrdit milionkrat opak.
Az ji pustis, priprav se na sceny..
|
|
|
|
Je sice poněkud překvapující, nicméně to tak je, že chlapi, co si dokáží občas prosadit svůj (rozumný) názor, mají u žen nakonec mnohem větší respekt (a nakonec i tu lásku) než ti, co jim jen snášejí modré z nebe...
|
|
|
|
A co vlastně chceš slyšet?
Ona si bude dělat co chce, protože ty jsi srágora a necháš si všechno líbit.
A myslíš si, že ti tady někdo něco zázračného poradí. Jenže neporadí.
Buď si dokážeš nastavit mantinely, a riskuješ tím, že se na tebe vykašle,
nebo si necháš srát na hlavu (a riskuješ tím úplně stejně, nebo ještě víc, že se na tebe taky vykašle).
Podívej se, jak dopadl tady ten Bohuš Matuš. 10 let se o holku staral jak o vlastní dítě, a stejně je mu to prd platné.
|
|
|
|
Nemusíš ji vyhánět. Stačí jí říct, že když není doma, cítíš se dobře. Nebo že když je doma a nedělá dusno, je ti taky dobře. Ať slyší, jak se s ní člověk opravdu cítí a má možnost to nějak ovlivnit. Nebo na to nebude mít nervy a opustí tě sama. Ty se musíš naučit nenechávat se vtahovat do pocitů provinění, když ti zase něco vyčte.
|
|
|
|
Mě by na tom ani ne*ralo tak to, že je bordelářka, ale že s ní není rozumná domluva. Že i když si s ní chceš v klidu promluvit, tak je z toho vždycky taková aféra. Jako jasně, kdyby mě partner "upozornil" že jsem třeba něco neuklidila, tak v tu chvíli my mě to asi taky urazilo. ALE!!! Přemýšlela bych o tom, i když tajně, a určitě by mi to docvaklo nejpozději do dalšího dne. A když už nic jiného, tak bych se snažila se na to aspoň podívat tvým pohledem.
Asi počkej, až udělá zkoušku, a pak jí řekni, že nechceš společné bydlení. Dej jí nějaký čas na to, ať si najde něco svého.
Sice půjdeš do nového baráku sám, ale tak lepší sám než s takovým břemenem.
|
|
|
|
Poslouchej své pocity - proč bys měl být s partnerkou která tě emočně a celkově spíš vysává a irituje? Už jen to že není schopna normálně vyslechnout tvé výtky a reaguje posměšně je dost no nevyzrálé a vůči tobě i neuctivé. Když už o tom zde píšeš a jsi z toho vyčerpaný - tak bych se asi zeptal sám sebe proč s ní vlastně jsem. Přesně jak píše Radostvokne nebo **JB**.
|
|
|
|
Ritata28:
já si to dovoluji o tom mluvit, nedávno jsem jí o tom říkal, ale většinou z toho je defenzivní chování, kdy ona začne útočit na mě a řikat mi
"a jáá jako nepřispívám dost??"
"přece jsem tu drhla záchod a koupelnu při zkoušce" - tohle mimochodem udělala jednou a teď to je nekonečný důvod jak toho dělá moc
Pokaždé, když se jí to snažím říct tak z toho je 2 hodinové drama kde ona je hrozně ublížená jak toho dělá moc a já vlastně "bych všechno dělal i tak kdyby tam nebydlela"
A já na takové diskuze fakt nemám čas a obvzlášť ne co týden..
Ať si každý říká co chce o studiu, já jsem studoval taky a měl u toho práci na plný úvazek, vše se stihnout dá, jen je potřeba místo koukání na reels plnit svoje povinnosti
|
|
|
|
Svitavy se nezdají:
aha tak když to říkáš...
|
|
|
|
Reagujete na ai upravený fejk
|
|
|
|
Už zas?
|
 vymysli něco novýho |
|
|
|
Vycházej vždycky ze sebe, co cítíš ty a jak to chceš ty.
To že ona studuje támhle něco tě nemusí zajímat (nejsi její rodič), dokud není tvoje žena, za ženu bys měl platit bydlení. Za nějakou holku kterou sotva znáš fakt ne, to říkám jako holka.
Další věc je, že to co jsi napsal sem, bys měl říct přímo jí, tak jak to cítíš. Sám píšeš, že ona často mluví o emocích a ty si ty jakoby nemůžeš dovolit, tak si to teda dovol konečně.
Vyplývá z toho to, že si neumíš nastavit hranice a to není špatné, takhle si to naopak cvičíš. Ona prostě svěsila nožičky a už si toho přestala vážit, co pro ni děláš. Takže buď praštíš do stolu a řekneš, jak to teda bude, když všechno organizuješ ty - praštíš myslím konstruktivní rozmluvu, nebo odchod. Buď přistoupí na změny nebo ne, jiné východisko není. Ale cílem je říct jí co ti konkrétně vadí, ne že jí prostě řekneš, že spolu nemůžete bydlet.
|
|
Ritata28 |
|
|
|
Není to o tom, kdo má víc stresu, ale o tom, jak je vztah dlouhodobě nastavený a jestli je to pro oba fér. Z toho popisu to působí, že většina financí, organizace i řešení běžných věcí je na tobě a k tomu ještě často i emoční vyvažování situací. Studium medicíny může vysvětlit období tlaku, ale ne trvalé nastavení, kde se automaticky očekává, že ty vše pokryješ. Pokud chybí domluva a věci se berou jako samozřejmost na jedné straně, zatímco druhá strana má pocit přetížení a musí „hádat“, co udělat, tak to časem přestane fungovat. Otázka pak není, kdo má pravdu v jednotlivých situacích, ale jestli tenhle způsob soužití vůbec dává dlouhodobě smysl pro oba
|
|
|
|
Svitavy se nezdají: je to recyklat nejakeho incela, mozna mentalne retardovaneho.
Naposled se rozepisoval jak je nevdecna a ze ji z DPP uz nic nenecha, ze stejne vsechno plati on.
|
|
|
|
"pracuji full-time v IT, mám zároveň vlastní firmu, projekty"
Hned na začátku lžeš. Nelze mít full time práci a k tomu firmu a projekty. Na to není čas.
"Přítelkyně je studentka medicíny" - tím je řečeno vše. Studium je náročnější než práce. A medicína je navíc mimořádně náročné studium.
Jediné, co je na tom všem špatně, je, že jí rodiče dávají peníze, když je evidentně nepotřebuje, protože jejím rodičem jsi ty. Takže jediná oběť jsou tu její rodiče.
|
|
|
|
Doplneny recyklat. Zkraceny o povidani o desitce na DPP kterou ti ma vracet celou.
|
|
|
|
Napsal jsi obrovsky dlouhej text o naprosto nedůležitých věcech.
To jestli Ti holka přidá tisícovku nebo nepřidá. Jak často umeje nádobí. To jsou zástupné a ne úplně důležité banality.
Jestli jí miluješ a je Ti s ní dobře, ani by sis jich nevšiml. To samé lze ale napsat i na druhé straně. Oba máte nějakou perspektivu... ona bere to, že má náročné studium, tak má právo, abys jí dělal servis. Ty zase bereš, že máš právo Ty na nějaký servis, když všechno platí.
Pravdu máte třeba vnitřně oba, ale pramení to ze stejného... nejste na sebe napojení, nemilujete se a nejste skutečný pár.
Já bych jí na Tvém místě poslal k vodě. Za chvilku dostuduje, začne pracovat... Ty budeš mít vnitřně pocit, že Ti za ta studia něco dluží. Stejně půjdete od sebe.
|
|
|
|
takže máš doma naegovanou vyžírku - mimochodem nejvíc se takhle blbě chovají dle mojí zkušenosti doktorky a právničky
jakmile na tebe holka začne mít blbý kecy, tak jí prostě řekneš, že ještě jednou a končíte a pak to dodržíš - je to prostě postupná vyklešťovací taktika z jejich strany, kdy z tebe dělají blbce postupně a nevíš čí pak seš a jedeš jejich hru a jen vydržuješ a ony na tebe kašlou a neváží si tě
nemůžeš dovolit žádnej disrespekt, že něco nebude dělat, bude vymýšlet kraviny a jen sát výhody nebo tě slovně ponižovat
hnusný jsou na tebe jen holky, co tě rády nemají a chtějí tě jen využívat, je to hranice, co se prostě nepřekračuje
a vztah se navazuje podle toho, jak užitečná pro tebe ta holka je (a nepočítej tam sex, na to můžeš mít šlapky, jak říkáš), když nefunguje doma a do toho čumí do mobilu, tak si prostě najdi nějakou funkční - proč mít takový nemehlo doma, k čemu jako
|
 no disrespect |
|
|
|
Libi se mi, jak to napsal libik. Souhlas. A i Opcom.
|
|
jesterka |
|
|
|
Major Malíř
Díky za nabídku, ale nevyžívám se v sado - maso.
Ne, a ani chlapy nemlátím. Kamkoli.
|
|
|
|
Nějak nechápu co chceš. Politovat či co..
|
|
|
|
To už tady bylo o té studence medicíny jenom je to zase napsáno jinak ale jinak ten samý text ta sma stížnost. prosím do tvorby fabulací děkuji dál prosím
|
|
|
|
Hodislava: Postavil se mi z toho major, jaká jsi přísná dorota. Namlátil by jsem ti důtkama.
|
|
|
|
Problém nejsou peníze problém je že ona je piča vyser se na ni to ti radím jako žena
|
|
|
|
Milý pane,
člověk, jenž miluje, nebývá zarmoucen tím, že mnoho dává. Pravá láska počítá spíše radosti než oběti. Avšak přijde chvíle, kdy srdce zpozoruje, že jeho studna jest stále čerpána, ale jen zřídkakdy naplněna novou vodou. Tu nepřichází hořkost pro vydané peníze ani pro vykonanou práci, nýbrž pro samotu uprostřed soužití.
Z vašeho vypravování necítím lakotu ani malichernost. Nezdá se mi, že byste litoval každé koruny či každé umyté mísy. Zdá se mi spíše, že vás tíží pocit, že vaše námaha se stala obyčejností, zatímco každý drobný čin druhého bývá pokládán za velikou zásluhu. To jest rozdíl, jenž časem unaví i člověka nejtrpělivějšího.
Studium lékařství jest zajisté těžké a zasluhuje úcty. Kdo se připravuje pomáhat nemocným, nese veliké břímě. Ale žádná učenost ani žádná zkouška nezbavuje člověka povinnosti hledět také na toho, kdo stojí vedle něho. Kde jeden stále omlouvá a druhý stále očekává, tam se pomalu vytrácí rovnováha, bez níž žádný společný život dlouho nevydrží.
Nejvíce mne však zarazilo něco jiného než peníze či domácí práce. Opakovaně píšete, že když vyslovíte své trápení, rozhovor se záhy obrátí k bolesti vaší partnerky a vaše starost zůstane nevyslyšena. Jestliže člověk nemůže bezpečně říci: „Toto mne ranilo,“ aniž by byl nucen nejprve těšit toho, kdo jej zarmoutil, pak se jeho srdce začne uzavírat. A uzavřené srdce jest pro lásku větším nebezpečenstvím než chudoba či únava.
Nepřipadá mi ani tvrdé, ani nespravedlivé, uvažujete-li o tom, že přestanete sdílet jednu domácnost. Někdy jest lépe, aby si dva lidé od sebe na čas odstoupili, než aby si každodenním neklidem zcela zprotivili to dobré, co mezi nimi ještě zůstává. Neboť láska nemá býti služebností jednoho a pohodlím druhého, nýbrž společnou cestou, na níž oba nesou břemena podle svých sil.
Ptejte se tedy méně, kdo má pravdu, a více, zda se vedle této ženy cítíte být viděn, slyšen a vážen stejně, jako se ona cítí vedle vás. Neboť úcta není dar, jenž náleží jednomu z lásky druhého; jest chléb, z něhož musejí jíst oba.
Přeji vám, abyste nalezl nejen klid svého domova, nýbrž i pokoj svého srdce. Neboť domov není tam, kde člověk jen poskytuje střechu nad hlavou, ale tam, kde může bez obavy složit i tíhu své duše.
|
|
Stařena na vozéku |
|
|
|
Nepsal jsi to sem už? Konkrétně to o DPP a té tisícovce si pamatuji.
Každopádně je to hodně nerovný vztah. Ty ji všechno sponzoruješ a ona ti to maximálně oplácí sexem, ale jinak jako přítelkyně nestojí za nic. A nemyslím si, že by se to změnilo - pak bude mít zase práci, atestace, směny, náročné případy atd.
|
|
|
|
No teď čtu ty komentáře... Umýt WC jednou za 3 měsíce? :D Jako spolubydlící bych se jí vysmála. Řekla bych, že WC se umývá aspoň 1x za týden. Takže zatímco ona 1x umyla WC, já jsem ho umyla nejméně 12x.
Asi slečna není zvyklá bydlet bez rodičů sama. Podobné konflikty by ji čekali i během spolubydlení ve studentském bytě. Prostě je asi v některých věcech jako děcko ještě.
|
|
|
|
Jednak bych chtěla slyšet pohled druhé strany... Dále, jak často se hádáte? Je to každý den, jednou za týden nebo jen během jejích zkoušek? Někdo bývá nepříjemný, když má zrovna náročnější období. Ale tím zas nechci omlouvat zbytečné provokace...
Jinak je jasné, že když bydlíš sám, tak máš více klidu, než když bydlíš s někým :D Ono kolikrát řešíš podobné věci i se spolubydlícím, který je stejného pohlaví...
Pokud ti jde o finanční zátěž, tak si řekni o nájem. Stejně by musela platit kolej, kdyby s tebou nebyla. Každopádně našel sis partnerku studentku, tak od ní nemůžeš očekávat stejnou finanční spoluúčast jako od pracující ženy.
Těžko říct, co pro vás dva bude nejlepší. Možná zkuste bydlet zvlášť... Každopádně mi to trochu přijde, že vidíš chybu jen u ní. Možná píšeš pravdu... Ale kdoví. Dám příklad: mně taky někdy mrzí, že partner nevidí, že jsem umyla ledničku, troubu, okna, protože jsou to věci, na které on nemyslí a nevšímá si jich. A tak je asi neumí moc ocenit...
|
|
|
|
Jo. Já bych vlastě souhlasila. S tím malířským. Uleví se vám oběma.
PS. Stále si stojím za tím, že tady máme někoho, kdo holku nemá, a kdo si jen sám před sebou obhajuje, že jsou s tím jen potíže. A obhajuje si to veřejně, protože je s tím ještě větší zábava. Sledovat, kdo na to jak bude reagovat.
|
|
|
|
Zbav se toho, dokud to jde!
|
|
|
|
Opcom
Ale já v tom nevidím, že se k ní chová jako ke služce. Tím, že jsem napsala, ať si zaplatí služku. Tím jsem chtěla říct, že jí to asi k smrti nebaví, uklízet, a on si na pořádku asi zakládá, ale zase asi nemá čas a chuť. Mimo to, že to asi vnímá jako nespravedlnost, pokud to má dělat sám. Pořádek doma se dá zjednat tak, že to uklidí uklizečka. Ale nedá se zjednat doma inventura má dáti-dal, kdo co musí dělat. To je na domluvě a zejména vzájemném vnímání standardů. Není úklid jako úklid, že. Znám ženské, které nebudou spokojeny, dokud neodstraní poslední atom špíny. A tady to zjevně není. Myslím to podobné nastavení vnímání. To je vše.
|
|
|
|
unavenej
Ok, respektuji tvůj názor na můj názor. Možná, že jsem nepochopila, co chtěl básník říci. Že má doma lemru línou? A že má právo doma nemít lemru línou. Ale neodpověděl jsi mi, proč s ní teda jsi. Když je to teda lemra líná. Protože máš právo, aby nebyla ... lemra líná? Pardon, nepochopila jsem to.
|
|
|
|
libil:
Já nezmiňuju příjem proto, že bych jí vyčítal, že studuje. Medicína je náročná a chápu, že teď nevydělává. Proto po ní ani nechci, aby platila půlku nájmu nebo půlku všeho.
Zmiňuju to proto, že když je jedna část vztahu výrazně nevyvážená ve prospěch jednoho člověka, tak mi přijde normální, že se to vyrovnává jinde — třeba větší iniciativou doma, menším dramatem, větší ohleduplností, nebo aspoň tím, že se z každé drobnosti nedělá soudní proces.
Mně nejde o to, že jednou neumyla nádobí nebo nedala prádlo do skříně. Jde mi o opakovaný pocit, že já mám nést finance, logistiku, bydlení, řešení věcí, její stres i emoce, ale když já chci minimální ohled nebo aby se něco dotáhlo do konce, tak je z toho problém.
A ano, dva dospělí bez dětí nemají tolik práce v domácnosti jako rodina s dětmi. Právě proto mi přijde absurdní, že i ty základní věci často končí hádkou, obhajováním, nebo tím, že se to nakonec stejně přehodí na mě.
Takže neřeším tabulku „kdo má pravdu“. Řeším, že mi ten vztah dlouhodobě bere klid a energii. A pokud i malé věci v domácnosti generují tolik stresu, tak si neumím představit, co by se dělo u větších závazků.
|
|
|
|
tak dlouhá zpověď by mně taky unavila.
Vaše problémy jsou nicotné.
V dobrém vztahu, který jistě ani nemáte, se to řeší jinak,
V Čechách jsou DNES prachy záležitost #1 a každou načatou minutu.
Proto dnes vztahy pokud už nějakým neštěstím vzniknou, i náhle stejně rychle zaniknou.
Odpověď ???
Rozchod. Jděte každý svoji cestou jakou jste si vysnili !!
|
|
|
|
hledamholku:
jj ale nejlepší je mít nízko udržbovou holku, pár jsem jich měl párkrát je vezmeš na procházku z domu, projížďku a jsou happy.. a ty taky protože si splníš potřeby a ony taky.
|
|
|
|
Přijde mi absurdní vůbec zmiňovat že vyděláváš a ona ne.
Studuje? Studuje.
Pracuješ? Pracuješ.
Tak logicky ty vyděláváš a ona ne. Za to "nemůžeš" ani ty, ani ona, to je prostě vaše současná životní situace. A přijde mi normální že se partneři o věci dělí podle svých možností.
A vyjma toho? No jsi unavený, s tím souhlasím. Jak je to doopravdy a objektivně se z toho zjistit nedá. Vypadá to na žabomyší války a těžko soudit, jestli tu je někdo "v právu". Můžeš to zbytečně moc řešit, může být opravdu náročná a nesoudná. Kdo ví....
Po dvou dětech mi připadá jakákoli práce jednoho či dvou dospělých lidí v domácnosti tak minimální, že vlastně nevím co se řeší. Já když jsem pár dnů sám, tak první den uklidím a pak je všechno uklizený. Připadá mi to jako zázrak :D. Tak si ten zázrak užívejte.
|
|
|
|
“ Tvá partnerka tě asi bere jako jistotu, možná jako svého dalšího rodiče. Přinejmenším se s tebou podobně hádá - jako oprsklý puberťák”
Jo, zrovna jsem chtěl říct že s dcérou máme tak trochu podobný vztah.
Ale objektivně musím říct, že když něco reálně potřebuji, tak mi dost často vypomůže. Takže nakonec možná zas tak hrozná není.
Bohužel, s dcérou se rozejít nemůžu…
|
|
|
|
jsem jeden z tech co tu uz dlouho breci ze nemuzu najit vztah a diky kamo, pomohlo mi to, neni ad to bejt sam, muzu mit bordel jak chci a nikdo me nenuti do niceho, nemusim nic a zaroven muzu vsechno. diky za prozreni
|
|
hledamholku |
|
|
|
incel77: Přesně tak, třeba Úřad práce...
No nic, nedalo mi to :-)
Teď už fakt dobrou.
|
|
|
|
Je snadné vidět chyby v ostatních. Též bych doporučil rozchod, slečna si zaslouží někoho kdo ji přijme takovou jaká je.
|
|
|
|
Hodislava: Nebo se pleteš Ty ve svém hodnocení dotyčného.
Asi jsme viděli jiný text, ale já četl o rozsahu zodpovědností, na kterém se domluvili.
Ze zpovědi mi nepřišlo, že by se autor choval ke své přítelkyni jako ke služce.
Dle zpovědi prakticky vše platí (tedy se stará i o administrativu a termíny, které jsou s fakturami spojené), zajišťuje praktické věci (dle popisu nemohu usoudit, jestli jeho přítelkyně vezme nářadí, když je potřeba něco opravit - nebo alespoň objedná servis - no, vlastně usuzovat mohu. Usuzuji, že ne...) a podílí se i na běžném chodu domácnosti.
Jaký je pak ale její přínos do vztahu? Že se namaluje?
Samozřejmě, jak jsem psal, soudím pouze na základě individuálního vyjádření autora, skutečnost může být jiná.
Zkus se ale občas oprostit od faktu, že jsi žena, a vnímat věci nezaujatě.
No nic, jdu spát, interní IT jednoho klienta vyřadilo DC bez demote a já budu mít zítra hafo práce.
Pokud mi kdokoliv bude chtít odpovědět, ať mi napíše na profil.
Dobrou.
|
|
|
|
Hodislava:
promiň ale nepochopila jsi vůbec nic... Beruška se na něco zeptala a ty jsi to vzala jako munici
Aha takže ona vlastně ve vztahu nemusí nic dělat protože já si mám najmout uklízečku 😂
Ty jsi fakt k popukání, achjo už jak vidím místo rozumných lidí prišla vlna lidí jako jsi ty..
A co by podle tebe měla dělat ona? Oslňovat mě její krásou a vlastně maximálně sex?
Tomu se říká escort.. a je to levnější a hlavně KDY chceš 😂
Mimochodem nechápu jak to myslíš s tou nití.. doslova jsem na ni nenadával jen popisoval situace.. asi tvoje projekce :)
|
|
|
|
V tvém textu první dobrou, čeho jsem si všimla, bylo zdůrazňování toho, kolik vyděláváš, kolik tě to stojí energie, co všechno platíš a děláš. A současně opatrné našlapování kolem toho, abys současně zdůraznil, že vnímáš, že ona studuje medicínu, takže nic lehkého. A v podstatě na konci je jakoby hozená vějička, kdo je u vás teda v právu.
Mně by se chtělo říct, zaplať si tedy uklízečku a kuchařku. Ale tím bych se asi postavila na její stranu a demonstrovala, ano, ona doma přeci nic nemusí dělat. A současně to chci říct. Nemusí. Protože ve vztahu nejde o to, kdo co musí nebo nemusí. Jde o to se dohodnout, a ještě lépe, prostě si sednout. Žádný soud o tom nerozhodne, kdo co má doma dělat a jaká je čí vina, když si po sobě neumyje hrnek. Jste jací jste.
Kromě toho, že je asi chytrá, když studuje, jsi na ní jinak nenechal nit suchou. Takže těžko soudit, proč s ní jsi, proč jí miluješ. Protože tohle může být něco, co může vyvážit to, že člověk je holt nedokonalý a má i své mouchy. Ale tys nic takového nenapsal. Proč s ní vlastně jsi. Takže - proč?
Ty v podstatě píšeš, že s ní být nechceš. Ty píšeš, že chceš ženu, která je ... jiná.
Tak co tady radit. Já si myslím, že ty odpověď znáš. Jen sis přišel možná pro potvrzení.
No ... a nebo taky ne, a to by nebyla Hodislava, aby do toho nehodila to, že to taky může být jen provokace. Nějaká role někoho, kdo si ani tak nechce pokecat, jako spíš chce ... pozornost. Protože vlastně nemá co by o té holce psal, protože to prostě neví. On holku nemá. A odpověď, jak je to tady s tím doopravdy, ty víš jen ty sám.
|
|
|
|
unavenej: Jak jsem psal, vyhodnoť si, zda jde o dlouhodobý stav, nebo jde o následek stresu v poslední době.
To ber pro své rozhodnutí jako zásadní bod.
Zkus o své partnerce přemýšlet čistě racionálně. Co Ti vztah s ní v dlouhodobé perspektivě dává, co Ti bere.
Jedna restaurace asi nebude důvod, ale může být tou poslední kapkou, kdy pohár nespravedlnosti / nevyváženosti / jakkoliv chceš, zkrátka přeteče.
|
|
|
|
Opcom:
díky za rozumnou odpověď, bohužel zvažuji už týden... od té doby co zkazila restauraci (jedna z posledních kapek) čím dál víc.
|
|
|
|
Beruškaa:
sice mi to není příjemný sdílet... ale vzhledem k anonymitě a navíc každej si může myslet jestli vymýšlím tak to je stejně fuk... cca 170k z norm práce, 200k z firmy (snad pokud vyjdou zakázky v budoucích měsících tak 360k měsíčně.. tak cca 370k + nějaký akcie apod. prosím nebrat jako chlubení. Senior Software Engineer v AI+Python+Cloud infrastruktura a automatizace. Posledních 12let jsem se nezastavil abych něco měl a dělal fulltime i u vysoké.. takže tak
Mladší je o 4 roky, rodiče ji posluhují i teď sami skoro nemůžou vyjít s výplatou a posílají jí peníze (nevím teď kolik ale předtím na kolej a nějaký žití v praze).Proto jsem po ní nechtěl přispět finančně.. Během jedné hádky mi řekla, že její matka by to prádlo uklidila když ona má zkoušku.. tak jsem asi maminka už :D naroste mi děloha a sám se oplodním i zachvíly :D
Sexuální život je snad jediné co funguje dobře, ale nejsem takový ten klasický blb co udělá svoje a jde, hlavní soustředění jde na ni, její orgasmy a její uspokojení i když se to snaží nějak vracet, jen se snažím říct že nejde říct že by to dělala pro mě..
|
|
|
|
Ahoj,
Takhle si občas připadám taky.
Zaprvé by bylo vhodné vyhodnotit, zda tento stav nastal až v době, kdy má Tvoje partnerka před zkouškami, nebo jde o dlouhodobý problém (a problém to je).
Pochopil bych, kdyby šlo o jednorázový časový úsek v období zvýšeného stresu před zkouškami, ale pokud jde o standard ve Vašem vztahu, tak v zásadě ani v partnerském vztahu nejsi.
Partnerský vztah by měl být o reciprocitě, některé věci leží více (nebo úplně) na jednom z partnerů, ale jiné věci jsou zodpovědností toho druhého.
Zvaž, jak fungujete od začátku, a kdy se Tvá partnerka začala měnit.
Popravdě, pokud nejde o náhlý důsledek zvýšeného stresu, tak si zkus představit, jak se bude chovat, až vůči sobě budete mít nějaké závazky.
Momentálně vůči ní žádné faktické závazky nemáš, máš vůči ní pouze citové pouto.
Jak se ale začne chovat po svatbě? Nebo až se Vám narodí děti?
Tvojí partnerku nikdo z nás nezná, Tebe také ne.
Ale pokud budu vycházet pouze ze Tvého individuálního popisu, a budu ho na chvilku brát jako fakt, tak Ti poradím jedinou věc: Uteč, dokud je čas.
|
|
|
|
Ja to ani nemusim cist, protoze vim co tam je.
Kamo, kdyby to bylo obracene, uz jste davno od sebe. Dostal bys ty kopacky tak rychle, ze bys ani nevedel co se stalo.
|
|
|
|
123459:
víš problém v není v tom, že ona tam nechává to nádobí až to přetíká, ale spíš to, že já to třeba automaticky umyju protože mě to štve, ale když jí něco vadí tak přijde a jde mi to ukázat jak já jsem to udělal špatně. (příklad někde zbylo trochu kávy na pákovém kávovaru a ona mi to přišla ukázat jak to mám JÁ umývat správně)
Ale i když je taková povaha, tak bych řekl že když má takový servis tak by mohla můj život ulehčovat a ne jen přikládat svůj bordel, abych to dělal taky.. nejsem ani tatínek ani maminka a nežije tu sama.
|
|
|
|
Pak bys mohl napsat, jak jsi se rozhodl a jak to dopadlo. Tohle není tvá první zpověď, tak mě zajímá, kam se to posune.
|
|
|
|
Se divím, že jste ještě spolu.
Zase vem to, že jí pomůžeš rozchodem.. osamostatnit se. Dospěje trochu.
A možná výrazně prezentuje své úkony, protože ji ty pořád prudíš.
Nechceš jen, abychom ti řekli "rozejdi se"? To rozhodnutí je stejně jen na tobě. Jestli chceš trpět nebo ti to tak vyhovuje, prosím. Jí asi taky.
|
|
|
|
Můžu se tě prosím tě zeptat co v IT děláš, že máš takový prachy ve svým věku?
Jak velký máš vůbec takhle příjmy? Hledám inspiraci, diky za případnou odpověď.
Teď ke zpovědi. Vy dva nejste tým, což bych ve vztahu před svatbou očekávala. Ty máš náročnou práci, ona studium, ale to není důvodem k vybíjení si stresu na partnerovi.
Tvá partnerka tě asi bere jako jistotu, možná jako svého dalšího rodiče. Přinejmenším se s tebou podobně hádá - jako oprsklý puberťák. Nejspíš si tě moc neváží. Můj názor, nemusí to tak být. O kolik je od tebe mladší?
Ve zdravém vztahu se partneři snaží si navzájem pomáhat, ulehčit si život. Starají se jeden o druhého, zajímají se o jeho potřeby. Zaberou, když ten druhý z nějakého důvodu nemůže a vědí, že ten druhý udělá to samé, kdyby bylo potřeba.
Tvá partnerka tak trochu jede sama za sebe a připadá mi, že tě trochu využívá, aby mohla v klidu studovat a mít u toho servis.
Možná vyrůstala v rodině, kde ji rodiče spíše posluhovali (nebo jeden z rodičů).
Ještě jedna otázka, funguje vám alespoň sexuální život?
|
|
|
|
já domácí práce nestíhám vůbec žádné a žiju jak prase, ne každý má kapacitou studovat a ještě k tomu uklízet
nechápu proč vlastně očekáváš že se ona zapojí aktivněji 🤔
když k ní budeš přistupovat s mindsetem "děláš toho pro mě malo" tak to nikam nepovede?
jak je komunikuješ v klidu? šlo by dát konkrétní rozhovor/fráze?
jaké přesně jsou tvoje potřeby?
|
|
|
|
"protože potřebuje infrastrukturu aby mohla dostudovat v pohodičce za moje prachy ?"
Jo, tak mi to taky přijde. Kdybys ji neprudil, tak by to s tebou nejspíš vydržela i dýl než do promoce.
Mi přijde, že si na to zvykla, že má všechno zařízené, zaplacené a nic nemusí. Ty si možná myslíš, že až dostuduje, tak se to zlepší. Ale to si nemyslím, zajeté koleje se po letech těžko mění. Navíc ještě ti možná řekne, že ty máš pohodičku, pracuješ si doma na kompu, zatímco ona je unavená z práce a má na to právo, protože zachraňuje životy. S tím uklízením a necháváním prádla a nádobí - někdo je holt taková povaha, že to tam nechá válet a nevadí mu to, někdo naopak by nesnesl, že se to tam válí. Přístup k penězům je další nesoulad - některé ženy považují za samozřejmé, že muž všechno platí. Mi přijde, že se k sobě moc nehodíte. Jak jsi to popsal, tak mi přijde, že ona se jen veze a možná si to ani neuvědomuje, považuje to za normální, a ještě si vymejšlí problémy. Ale neznám její pohled, tak to nechci soudit. Každopádně, proč se trápit ve vztahu, kde nejsi šťastný? Kladné stránky toho vztahu jsi nepopsal, jsou nějaké?
|
|
|
|
Já bych nevydržel ani zlomek z toho co popisuješ. :)
Někdy pomůže být autoritativní a říci bude to takhle a takhle. Autoritativně. Bez diskuzí. Tak to chceš a tak to bude.
Protože to podvědomě zapůsobí na její ženskou stránku, která je evolučně (z hlediska přežití) tak utvářena.
|
|
|
|
*Vykuk*
protože potřebuje infrastrukturu aby mohla dostudovat v pohodičce za moje prachy ? :D
|
|
|
|
incel77:
nikdo nesoudí její potřeby ani výkon... doslova komunikuji svoje potřeby, ale i když to udělám v klidu tak ona je čistě defenzivní... jak jsem psal
|
|
|
|
já bych jí zkusil přestat říkat co má dělat a srovnávat/soudit/hodnotit její výkon a zkusil k ní víc komunikovat své pocity a potřeby
a její přístup k prádlu je efektivnější, já ho nechávám v sušičce a na hromadě před ní a beru rovnou z tama
|
|
|
|
To vypada, ze proces vasho vzdalovania sa od seba, uz zacal a zrejme to uz ani nepojde zastavit.
Je teda len otazkou casu, nez sa obaja rozhodnete, to definitivne zabalit. Tipujem, ze to ale nebude skor, nez po jej promocii.
|
|
|
|
Díky za normální odpovědi. Jsme spolu 3 roky, jsme zasnoubení a brzy se budeme stěhovat do mého nového bytu, který budu samozřejmě platit já přes hypotéku. Do bytu chci dát sušičku a robota na vytírání podlahy, protože mě tyhle věci fakt nebaví a chci si život spíš zjednodušovat, ne si přidělávat další povinnosti.
Právě proto jsem zvědavý, co pak bude vlastně její hlavní argument, že do domácnosti přináší. Doteď u mě umyla záchod asi jednou za tři měsíce, koupelnu možná dvakrát, a za úspěch beru už i to, že po sobě začala aspoň častěji umývat svoje nádobí. Problém je, že ho pořád nechává ve dřezu, jen ho pak někdy umyje později, takže to pořád zůstává jako věc, kterou musím vidět, řešit nebo čekat, jestli se vůbec dodělá.
Možná jsem v tomhle náročný, ale mám zkušenost i s jinými vztahy, kde to fungovalo úplně jinak. Například jsem kdysi jel s jednou holkou dva dny v dešti na motorce, byli jsme oba mokří, promrzlí a ani jsme nedojeli do cíle. Přijeli jsme na hotel, ona automaticky začala sušit naše věci a já šel sehnat jídlo. Nikdo se nehádal, nikdo z toho nedělal drama, prostě jsme fungovali jako tým. Samozřejmě i tam byly jiné problémy, ale ten přístup byl úplně jiný.
To, co mám teď, mi jako tým často nepřipadá. Když někomu normálně řeknu, že mi něco vadí, a místo reakce dostanu opakování mých vět arogantním tónem nebo emoční tlak, tak mám pak fakt chuť říct, ať si sbalí věci a jde pryč.
Možná jsem za ty roky jen změknul a moc věcí toleroval. Uvidím, jak se to projeví v novém bytě. Teď plánuju hodně pracovat, možná dělat až tři práce zároveň, a jestli se ukáže, že ona má být moje čtvrtá práce místo partnerky, tak to pro mě nebude mít smysl.
|
|
|
|
Kámo, ve vztahu nejde o to, kdo má "pravdu", nebo kdo "přehání". Vztah máš proto, aby ses cítil dobře, jinak můžeš být s někým jiným nebo sám. Na tohle nejsou tabulky a normy. Tobě to tak nevyhovuje, tak to budeš muset změnit. Co tobě vadí zas může jinýmu vyhovovat, takže musíš hledat kompatibilitu. Neříkám, že se máš hned rozejít, ale tu kompatibilitu tam vůbec nevidím. Když to vztáhnu na sebe, já žiju s frajerem ve společný domácnosti 6 roků a zatím jsme mezi sebou nic takovýho neřešili, za tu dobu jsme se pohádali tak 3x. Nevidím, jak dlouho jste spolu, předpokládám spíš začátek vztahu, to je prostě velký špatný mít tak rozdílný postoje hned na začátku, co bude až přijdou další / větší problémy. Doufej, že ona vyspěje. Btw. s někým, kdo "opakuje moje věty posměšným/arogantním tónem" (pokud to není vyloženě míněno hravě), bych asi vyrazil dveře. Ale to je moje hranice. Ty ji máš očividně jinde a laťku dost nízko.
|
|
|
|
Manzelstvi, deti, hypoteka komplikuji situaci. Ale to asi nemate. Takže existuje jedna jedina otazka.,, chci / nechci. Nic vic nic min. Nic ji nedluzis, nic te nedrzi. Nemas povinnost byt s nekym u koho vychazi,, nechci''.
|
|
|
|
28 
44 
98 
